¡HUMOR!

--->¡¡¡¡EMPECEMOS!!!!<---

¡LO PRIMERO QUE PONEMOS SON UNAS FRASES!

-Eres más sospechoso que un gitano haciendo Footing.
-Eres más pequeño que el gualkman de Daví er Gnomo.
-Ves menos que un gato de escayola.
-Eres más peligroso que una piraña en un bidé.
-Eres más lento que un caballo de mármol.
-Estás más quemao que el cenicero de un bingo.
-Tienes más trabajo que el dentista de Ronaldo.
-Tienes más trabajo que el chapista de Mazinger Z .
-Eres más feo que Prosineski montado en un twingo.
-Eres más feo que enviar la abuela a por droga.
-Gastas menos que la veneno en compresas
-Te quedas más empanao que la vaca mirando al tren.
-Te pierdes más que el alambre del pan bimbo
-Eres más largo que la infancia de Heidi.
-Tienes más peligro que Jesulín en un caraoke.
-Eres más tonto que cagar de pie.
-Eres más peligroso que un ignorante opinando.
-Eres más falso que Médico de Familia.
-Eres más empalagoso que un bocadillo de chicle
-Te lías más que una bizca haciendo punto.
-Eres más tonto que pegarle pellizcos al agua.
-Estas más triste que Marco en el día de la madre
-Eres más basto que unas bragas de esparto.
-Eres más pesao que un tren a pedales. Plasta
-Te mueves menos que Epi y Blas en una cama de velcro
-Te gastas menos que un avión en bocinas
-Eres más inútil que la última rebanada del pan Bimbo.
-Tienes más peligro que Willy Fog con el abono transporte.
-Eres más feo que un cartón meao
-Eres es más falso que un duro de madera
-Esto está más liado que el moño de una gitana.
-Eres más feo que el Fari chupando limones
-Eres más simple que el asa de un cubo.
-Eres más pesado que un abanico de tablones

QUIERES CHISTES?????? :|

TOMA CHISTES!!

-0001-
¨ Sabeis cual es el colmo de un barbero ?
.
El cojer el Autob£s por los pelos.

-0002-
¨ Cual es el colmo de un arquitecto ?
.
.
Construir castillos en el aire.

-0003-
Un amigo le dice a otro:
- Quillo ! tengo un loro que dice papa y mama.
+ Ah si ? Pues yo tengo una lata que dice Melocoton en almibar.

-0004-
    Va un Ferrari a 250 Km/h por una carretera comarcal y, l¢gicamente, se pega
un gran trompazo; el coche destrozado, el hombre aprisionado entre los hierros y
con grav¡simas heridas... y llega la ambulancia.
    Tras largo rato, montan al hombre (inconsciente) en la ambulancia y se lo
llevan a toda velocidad, en la ambulancia el hombre empieza a recobrar el
sentido:
    -Mi Ferrari! Mi Ferrari! ¨Qu le ha pasado a mi Ferrari?
    -Mi Ferrari! Mi Ferrari! ¨Qu le ha pasado a mi Ferrari?
    -Mi Ferrari! Mi Ferrari! ¨Qu le ha pasado a mi Ferrari?
    -Mi Ferrari! Mi Ferrari! ¨Qu le ha pasado a mi Ferrari?
    -Mi Ferrari! Mi Ferrari! ¨Qu le ha pasado a mi Ferrari?
    El enfermero, ya harto le dice:
    + Pare ya con el Ferrari! Ha tenido un accidente grav¡simo, ha perdido el
brazo izquierdo... y s¢lo se preocupa del coche!
    - ¨El brazo izquierdo? Mi Rolex!

-0005-
Esto es un loco que va dando palmas al aire y se le acerca
el loquero...Se lo queda mirando un rato y
Loquero:"Que haces?"
Loco:"Cazo gondobroncios aureaflatiformes"
Lq:"Y como son?"
Lc:"No se, todavia no he cazado ninguno"

-0006-
    Dos chicos discuten el problema de las "chicas":
    - La he acompa¤ado hasta su casa en tres ocasiones. Le he cargado sus sus
libros. Dos veces le he invitado a tomar refrescos. ¨Crees que debo besarla?
    + No tienes por qu hacerlo; ya has hecho bastante por esa chica.

-0007-
* Doctor, doctor, desde que mi mujer me dejo no puedo dormir.
- Por que? La echa de menos? o que?
* No. Es que se llevo la cama.

-0008-
   Va un paisano al dentista y dice:
       -Hola,¨es aqui donde sacan muelas gratis?
       -La primera vez s¡.
       -¨Y la segunda?
       -No lo s, nadie vuelve.

-0009-
Dos vascos que salen de un examen:
- Oye, ¨A t¡ que te da el segundo problema?
+ ¨A mi? Infinito.
- ¨S¢lo?

-0010-
Esto es un lepero que se va a ligar a la ciudad.
Entra en un bar, empieza a hablar con una t¡a y tras un rato, la convence para
irse a su casa.
En la casa toman unas copas, un poco de m£sica... y al cabo de un rato se van al
dormitorio (adivina a qu)
Cuando est n en mitad de la faena, de pronto el lepero se para un poco alarmado
y le pregunta a la t¡a:
- Oye, t£ no tendr s SIDA, ¨no?
+ No, hombre, t£ tranquilo.
- Menos mal. Es un alivio saberlo, porque la £ltima chica no me lo dijo hasta
que era demasiado tarde.

-0011-
A que no sabis c¢mo se invent¢ la carne picada...
.
Un leproso tocando una guitarra!

-0012-
Dos pastores, padre e hijo van caminando por la pradera cuando ven un mont¢n de
vacas...
-Pap bajamos corriendo y nos follamos a una????
*Pues no hijo no! Bajamos andando y nos follamos a todas!

-0013-
Maria, Maria, Cierra la ventana que no entre el fresco...
entro el fresco, la violo, y se llevo la radio.

-0014-
Esta Jesus con Jose en la carpinteria y entra un cuervo por la
ventana. Entonces, va Jose y le empieza a dar de leches con un palo
y le dice Jesus:
- Pero, padre. No le haga eso, que es una criatura del Se¤or...
- Calla, calla, que hace unos a¤os vino una paloma y dejo pre¤ada
a tu madre. Este cabron, lo mismo nos da por el culo...

-0015-
   Estan cuatro amigas y le dice una a las otras:
     + Oye... Cuando volveis a casa los sabados a la noche, como sabeis
       si os lo habeis pasado bien?
     - Pues mira, yo, si estoy borracha, es que me lo he pasado
       bien...
     * Yo, si he conocido a mucha gente, es que me lo he pasado bien...
     = Pues yo, al meterme a la cama, me quito las bragas y las tiro
       contra el techo. Si se quedan pegadas, es que me lo he pasado
       bien...

-0016-
Un hijo le dice a su padre.
- Papa, quiero un traje que sea claro.
* Dejame en paz, ni¤o.
- Papa, que quiero un traje claro.
* Que no hay traje, ni¤o.
- Papa, yo quiero un traje claro.
* NO ME SALE DE LOS COJONES, ¨LO QUIERES MAS CLARO?

-0017-
Estimada Se¤orita:

Son de tal magnitud mis deseos de for-

malizar mis relaciones con Vd. que gozo en comu-

nicarla a todas horas del dia, que daria mi po-

bre corazon, perturbado ante una joven tan be-

lla, por dar gusto a mis grandes y poderosos co-

nomientos que se ven atravesados por agui-

jones. He sido informado de que Vd. es tan pu-

ra asi como amable, modesta, simpatica y boni-

ta, que espero que no ponga resistencia a mi na-

tural carisma, mi gallarda presencia y mi gar-

bo, que es capaz de destrozar el mas fuerte co-

razon, que sienta tan solo un leve y minimo cari-

¤o. Esperando a unirnos sentimentalmente y pre-

ferentemente sin mas demora, permitame acompa-

¤arla a la hora y sitio que Vd. tenga por gusto.

Un admirador.

PD: Si le parece hortera, lea las lineas alternativamente.

-0018-
- Pap , pap que se ha muerto el abuelo!
+ Vale hijo, vale, id llorando que ya voy yo...

-0019-
Estan un somali, un magrebi, un kurdo y un negro en la azotea de un rascacielos
de 300 pisos y se apuestan entre ellos a ver quien tirandose desde la azotea no
se mata. Quien gana??
.
LA SOCIEDAD.

-0020-
¨Cual es la parte mas dura de un vegetal?
.
La silla de ruedas.

-0021-
Entra un tio a una pajareria y le dice al dependiente:
- Oiga estacaraestacacatua.
+ Lo siento no hablo vasco.

-0022-
Esto son tres amigos a cada cual mas vagos que se encuentran un dia y le dice
uno a otro:

- Tio mira si sere vago que el otro dia iva por la calle y vi una maletin
lleno de dinero tirado en el suelo pero por no agacharme a cogerlo pase de el y
me marche.

Y el otro va y le dice: - Bah, eso no es nada, el otro dia
iva por la calle y en la otra acera veo una tia buenisima, completamente desnuda
e incitandome al polvo pero por no cruzar la calle no hice nada.

A esto que dice el ultimo: - Pues lo mio fue peor, el otro dia fui el cine y me
pase toda la pelicula llorando. - Y eso? dicen los otros dos. - Es que me pille
los cojones con el asiento y por no levantarme!!!.

-0023-
Dos amigos que se encuentran por la calle.
    - ¨Qu es eso que llevas ah¡?
    + Una pulsera que quita el dolor reum tico.
    - ¨Y funciona?
    + No, pero los idiotas que me lo preguntan me ayudan a pasar el rato :-)

-0024-
¨Cu l es el hombre que piensa m s profundo?
.
...................... El minero.

-0025-
Esto era el Zoo de Jerez, donde ten¡an a un ejemplar de gorila hembra en un
estado de profunda desolaci¢n. Los encargados no sab¡an que hacer para
animarla. Hasta que el director piensa en conseguirla un macho.....
Llaman al Zoo de Londres, pero nada... en el Zoo de Zurich dicen que hay uno, lo
traen, pero no se entiende con la gorila...tras muchos intentos y ya
desesperados se le ocurre a un ayudante:

Ayudante- Yo conozco a un colega, er Pepe, que es mu bruto pero mu macho y si le
damos 50.000 pezetas no tendr problemas en hacerle un fav¢ a la gorila.

Director- Bueno, ll male, no tenemos nada que perder.

Por lo que el ayudante va a donde su amigo y le explica el caso:

Pepe- ¨Pero, qu ez una gorila?
Ayudante- Ez un bisho mu feo lleno de pelos.
Pepe- Bueno, yo zoy mu macho y esos gorilas que habeis traio seguro que soon
toos unos maricones.

Con lo que llevan al Pepe a que vea la gorila y hable con el director. Y ste
tras haber visto a la gorila le dice al director:
- Bueno, de acuerdo, pero con tres condisiones:
1) Yo no la doy un bezo en la boca porque t llena de pelos y me paice mu
azquerosa.
2) De los hijos... no quieo sab na , que es algo m£ complicao y luego no
quieo probemas.

De acuerdo, le dice el director, ust no se preocupe de nada y ¨Cual es la
tercera condici¢n?

- Lo de las 50.000 pezetas, me paice bien, pero QUE ME DEJEN PAGARLAS EN
COMODOS PLAZOS.

-0026-
Se encuentran dos amigos por la calle, uno de ellos lleva las dos manos en
una mejilla y un acusado gesto de dolor. Le pregunta el otro.
   - ¨Que te pasa Pepe?
   + Ya ves. Tengo un dolor de muelas que no lo puedo aguantar
   - Eso no es nada. Ayer ten¡a yo un dolor de muelas m s
     grande que el tuyo. Fui a mi casa. Le eche un buen polvo
     a mi mujer, y aqu¡ me tienes, como nuevo.
   + ¨Y donde puedo encontrar ahora a tu mujer?.

-0027-
         Ad n le dice a Dios: "Mira Diosito: todos los animales tienen su
compa¤era. Los osos a las osas, los pollos a las gallinas, los girafos a las
girafas y yo no tengo nada. ¨No me podr¡as dar una?."
        Y Dios contest¢: "Ufff, eso es muy caro, tendr¡as que darme un pie, una
mano, un ojo, dos huesos, un ri¤¢n, un pulm¢n y unos dos litros de sangre."
        "Que va, que va" -contest¢ Ad n- "y por una costilla ¨qu me d s?"

-0028-
Va un jorobado por la calle y se le cae un paque te de Camel al suelo, se
le acerca un cachondo y le dice:
- Oiga: se le ha caido el Carnet de Identidad

-0029-
Una jovencita que va a confesarse:
      -padre, me confieso que me acuesto con mi novio.
       Cree que me puedo salvar, padre?
      +Mira, esta noche te salvas porque tengo funeral
       pero ma¤ana, no te salva ni tu padre.

-0030-
Los reyes de espa¤a estan haciendo una visita a una importante empresa
espa¤ola, y cuando estan paseando por el almacen el rey se para justo
delante de un empleado y dice:
R- hola martinez. Como estas viejo amigo ?
M- Pues mira juan, estoy bastante bien.

El director general se asombra del caso pero no le da importancia.

Al cabo de dos meses viene a visitar la empresa el presidente del
gobierno y al pasar delante de martinez se para y exclama:
FG- hombre martinez, cuanto tiempo sin vernos.
M - Hola felipe. Como estas ?

El director asombrado , hace llamar a martinez y le pregunta:
D- como es que usted, martinez, conoce a esta gente?
M- Es que yo he viajado mucho y ademas tengo muchas mas amistades en
el extranjero. Por ejemplo soy capaz de ir a roma y en pleno
dia de navidad salir por el balcon sagrado al lado del papa.
El director contesta:
D- eso no puede ser ]]]

Al final, el director decide ir y comprobarlo.
Llegan los dos a la plaza de san pedro y martinez se adentra dentro
del palacio.

Y efectivamente a las doce en punto sale martinez al lado del papa.
Al cabo de un rato vuelve a la plaza para reunirse con su director,el
cual se encuentra en el suelo debido a un desmayo.
Al recuperarse, martinez le pide que ha pasado,contestandole el director
D- Es que ha venido un chino preguntado quien era el tipo
vestido de blanco que habia al lado de martinez.

-0031-
En un pueblucho italiano resulta que entra en servicio un
nuevo agente de la policia municipal, el sargento le dice
que se ponga delante del ayuntamiento (el trozo de calle mas
recto del pueblo) y cronometre a los coches para lo del
exceso de velocidad...
Mientras...
El Papa que se entera que su chofer cumple a¤os y le decide dar
fiesta ese dia y que no se preocupe, que el llevara el
coche... El Papa agarra el Papamovil y se da una vuelta y
curiosamente pasa por el pueblo en cuesti¢n...
Al final de la jornada el nuevo polic¡ía le da el informe al
sargento todo acojonado:
-"Mi sargento, hoy he estado a punto de multar a un VIP!"
+"Supongo que no lo habra multado."
-"No, claro"
+"Quien era? Un concejal?"
-"No, mi sargento"
+"EL ALCALDE?"
-"No, mi sargento"
+"EL GOBERNADOR?
-"No, mi sargento"
+"EL PRESIDENTE?"
-"No, muucho mas importante!"
+"Si hombre, pues debia se Dios!!"
-"Casi seguro mi sargento, EL PAPA ERA EL CHOFER!"

-0032-
El profesor al alumno.
+ Venga r pido cuantas son 2 y 2 ?
- Cinco!!
+ No. Eso est mal.
- Bueno Vd. que ha pedido rapidez ¢ precisi¢n?

-0033-
Uno de Lepe que va andando y se encuentra con uno que le dice:
- Hola, ¨Donde vas?
+ A echarle estiercol a las fresas
- Y no te gustan mas con nata?

-0034-
Un cateto que llega a la ciudad, llama a un taxi, y le dice al taxista.
- Mire uste, yo queria echar un casquete, asin que lleveme a un sitio de esos...
* Muy bien, conozco uno donde por 500 pelas pega el casquete y le invitan a una
cerveza
- Ah, perfecto, lleveme alli pues.

Llegan alli y resulta que era un burdel de travestis.
El cateto empieza a mirar y se fija en una mariquita y le dice:
- Moza, tu entras en esto de la cerveza?
* Si se¤or
- Pos vamos pall pues

Suben al cuarto, y el cateto se empieza a desnudar. La maricona que lo ve y le
dice:
* Pero oiga, que sepa que yo no tengo clitoris.
- Es igual, ponme una Mau o una Jeinequen pues.

-0035-
Estan dos leprosos echando un cacalique y el la tenia agarrada a ella por las
orejas. De repente hay una explosion en el exterior y entra un tio en la
habitacion. Con el sobresalto se levanta el tio y dice el tio nuevo:
-Joe , que corrida mas buena , que te has llevado las dos orejas.
*Pues imaginate ella , que se ha quedado con el rabo.

-0036-
¨Sabeis en que se parecen un water y una chimenea?
.
En que la chimenea humea y en el water u meas u cagas.

-0037-
    - Mam , ¨los limones tienen plumas?
    + No, hijo.
    - Pues vaya zumo de canario me acabo de hacer X-)

-0038-
Est un sargento de la mili haciendo maniobras. Cuando est n todos
preparados dice el sargento:
- Armas al hombro, Ar!
...........- No, hombre, no... el del tanque no!

-0039-
Llega Manuel con toda la cara amoratada y sangrada. Lo ve Luis y le dice:
    - Manuel, ¨qu te ha pasado??
    + Es que vengo de enterrar a mi suegra..
    - ¨Y eso qu tiene que ver?
    + Pues que ella no quer¡a!!

-0040-
¨Por qu en el norte se compran muchos muebles?
.
........ Para que todos sepan que tiene muchos "cajones".

-0041-
Un ni¤o le die a su madre con voz muy tierna a la vez que la toca suavemente
pero ech ndose casi encima...:
- Maamiiiitaaaaa... meee heeee toomaaaaddoooo uunn vasiiito deeee
Miiiimooooos¡¡¡¡¡nnnnn...

-0042-
      - Oye mam ,¨por qu pap tiene tan poco pelo?
      + Es que papa es muy inteligente y siempre est pensando.
      - Y entonces,¨por qu tienes t£ tanto pelo?
      + Anda calla y comete la sopa!

-0043-
Esto es un inspector del Ministerio de Educaci¢n que visita una escuela de Lepe,
y le pregunta a un alumno.

Inspector: A ver tu. Quien escribi¢ el Quijote.
Alumno...: Yo no he sido. yo no he sido.
Inspector: (A la maestra). Pero que le parece que este ni¤o no sepa quien ha
escrito el Quijote?.
Maestra..: Pues no se preocupe, que si no sabe quien lo ha escrito, no lo sabe
que es el chico m s formal de toda la clase.

El Inspector, todo deprimido, se va de la clase, y se encuentra al sargento de
la Guardia Civil:
Sargento.: Donde va tan deprimido?
Inspector: Es que un alumno y la maestra, no sabe quien ha escrito el Quijote.
Sargento.: No se preocupe. A mi me los deja 1/2 hora y se lo averiguo.

-0044-
Se abre el telon y se ve una foto enorme de dos maricas haciendo el amor....
¨Titulo de la pelicula?
.
... Postergays (Lease Postergueis 'pa los que no saben gles.)

-0045-
En un juicio, habla el juez dirigindose a una testigo:
    + Se¤ora, por favor, diga su edad.
    - 25 a¤os se¤or¡a.
    + Perfecto, ahora, ¨jura decir la verdad, toda la verdad y nada m s que la
verdad?

-0046-
- Era un t¡o con una p*lla tan grande tan grande tan grande que ten¡a :
Prepucio-pucio y pospucio

-0047-
- Mam , ¨no crees que el abuelo merece un entierro digno?
+ Calla, hijo, y tira de la cadena

-0048-
- Oye, tu de donde eres?
+ Yo soy de Vic.
- Ah! Como mi boli.

-0049-
- Que hace un Catal n cuando tiene frio?
+ Se acerca a una estufa.
- Y cuando tiene mucho, mucho pero que mucho frio?
+ LA ENCIENDE 8-)

-0050-
Esto es un padre catalan que le dice a su hijo.
- Anda Jordi, ve a decirle al vecino que nos deje el martillo para clavar un
clavo
El Jordi va al vecino y vuelve enseguida.
* Pap diu el vecino que no nos deja el martillo, por que se le gasta.
- Hay que ver lo taca¤os que son algunos EH?.... Anda va, saca el nuestro.

-0051-
Se abre el tel¢n y se ve una piedra, peque¤ita, peque¤ita.
T¡tulo de la pel¡cula?
.
ROQUI

-0052-
.-Esta un casero vasco andando por el monte y ve a lo lejos a su vecino dando
la cara a dos piedras apiladas y con los pantalones bajados y golpeandose el
miembro viril con una de ellas con el miembro
apollado en la otra. Asi que decide acercarse a donde su vecino y le
dice:
        +.-Oye Patxi, pero que estas haciendo?
        *.-Pues ya ves, aqui cascandome una paja.
        +.-pero, ¨Ya sientes algo?
        *.- Si, CUANDO FALLO .....

-0053-
¨ Por qu los bilbainos meten a las vacas en el refrigerador ?
.
......Para que tengan leche fresca todos los d¡as

-0054-
Jaimito est mirando por el ojo de la cerradura de la habitaci¢n de sus padres,
justo cuando la madre, le est haciendo una mamada al padre. Al rato se va y
dice:
- Jo, y a mi que me quer¡an llevar al mdico por que me chupaba el dedo....

-0055-
¨Sabeis por que los homosexuales americanos no trabajan el los bancos de semen?
.
Por que beben en el trabajo.

-0056-
¨Que es un ara¤azo?
.
Pues una ara¤a muy grande....

-0057-
    Se encuentran dos ni¤as pijas en el gimnasio: (le se con voz de idem)
    -Chica! ¨Te has enterado de lo de Sarajevo? ¨Qu fuerte, no?
    *¨Que ha pasado? ¨Han cerrado las pistas?

-0058-
Se abre el tel¢n y se ve una de esas tizas azules que hay en las mesas de
billar. ¨T¡tulo de la pel¡cula?
.
....... ESPALTACO.

-0059-
¨C¢mo se escribe: "durmiendo" o "dormiendo"?
.
....... DESPIERTO! :-D

-0060-
¨Por qu nunca llueve en URUGUAY?
.
....... Porque est debajo de PARAGUAY.

-0061-
- A ver Jaimito, ¨Cu ntos habitantes hay en la tierra?
+ Cinco millones...
- No, hombre, no, muchos m s!
+ Siete millones...
- Que no, Jaimito, muchos m s!!
+ Nueve millones...
- QUE NO HOMBRE, DI UNA BURRADA!!!!
+ Pues..., Me cagen tu puta madre!!

-0062-
-- Era un hombre tan peque¤o tan peque¤o que no era bajo, ERA HONDO!!!

-0063-
Va un tio con el coche por la carretera cuando le adelanta otro coche, y por la
ventanilla se le asoma el conductor a la vez que le hace con la mano el gesto de
"cornudo"...
El tio se queda tan tranquilo, y le ense¤a al provocador el bocadillo
Al rato, vuelve a suceder lo mismo, el provocador le pone "cuernos", y nuestro
hombre le muestra el bocadillo
As¡ 4 ¢ 5 veces, hasta que el malo se le para al lado en un sem foro y le
dice...
.- Oiga, ya estoy talas narices! Por qu cada vez que le pongo los "cuernos"
usted va y me ense¤a el bocadillo????
.- Es que cada uno ense¤a lo que le pone su mujer!

-0064-
El Papa est visitando los paises m s empobrecidos del continente africano, y lo
primero que observa es que todos los ni¤os tienen la barriga muy inflamada,
entonces se acerca a un anciano y le pregunta:

-Oiga,buen hombre, ¨Por qu tienen todos los ni¤os la barriga tan gorda? parece
como si se hubiesen tragado una sandia.

=Pues mire Vd, la tienen as¡ de no comer.

Entonces se acerca el Papa a uno de lo ni¤os y le dice tirandoles un cari¤oso
pellizco en sus mejillas:

-No seais malos, teneis que comer m s!

-0065-
En clase:

- Que todo el mundo dibuje algo de memoria en la pizarra! - dice la
maestra.

Entonces uno pinta un perro, otro un gato, y Manolito pinta un huevo con una
sola mano, mientras tiene la otra en el bolsillo. Un compa¤ero grita:

- Maestra, Maestra!! Manolito est copiando!!

-0066-
    La esposa despierta al marido en la madrugada:
    - Cielo, se ha metido un hombre en la cama y me ha hecho el amor!
    + ¨Y por qu no has gritado antes, DESGRACIADA??
    - Porque cre¡ que eras t£, pero cuando ¡bamos por la tercera vez empec a
dudarlo.

-0067-
- Perd¢n, se¤orita... ¨baila?
+ Qu va! Entra justa.

-0068-
BANDO
============

DON JUAN PRECIPOTE, ALCALDE DEL EXCELENTISIMO AYUNTAMIENTO DE
MADRID, POR EL PRESENTE:
HAGO SABER:

QUE A TODAS LAS PAREJAS QUE SEAN SORPRENDIDAS EN AUTOMOVILES,
PLAZAS, CINES, CALLES OSCURAS U OTROS LUGARES PUBLICOS SIMILARES, SERAN
SANCIONADOS DE LA SIGUIENTE FORMA:

         CON LA MANO EN AQUELLO........................ 1000 PTS
         CON LA MANO EN LO OTRO........................ 1500 PTS
         CON AQUELLO EN LA MANO........................ 2000 PTS
         CON LA BOCA EN AQUELLO........................ 2500 PTS
         CON AQUELLO EN LO OTRO........................ 3000 PTS
         CON AQUELLO TRAS DE LO OTRO................... 5000 PTS

QUE ES AQUELLO?

         - NO ES UN MURCIELAGO, PERO VIVE COLGADO.
         - NO ES UN ACORDEON, PERO SE ESTIRA Y SE ENCOGE.
         - NO PIENSA, PERO TIENE CABEZA.
         - NO PERTENECE A NINGUN CLUB, PERO LE LLAMAN MIEMBRO.
         - NO HACE MUSICA, PERO LE LLAMAN ORGANO.
         - NO ES UN CABALLERO, PERO SE LEVANTA ANTE LAS DAMAS.

QUE ES LO OTRO?

         - TIENE LABIOS, PERO NO TIENE DIENTES.
         - ES UN CONEJO, PERO NO ANDA.
         - NO ES UN ABANICO, PERO SE ABRE
         - NO MUERDE, PERO TRAGA
         - NO ES VEGETARIANO, PERO COME NABOS.
         - NO ES UN ASPIRADORA, PERO TRAGA POLVOS.

-0069-
En clase le dice la profesora a Jaimito:

- A ver, Jaimito. Dime el presente de indicativo del verbo "andar".

A lo cual responde el ni¤o gritando:

+ YO NADO, TU NADAS, L NADA...

- Jaimito, m s bajo, m s bajo...

+ Yo buceo, t£ buceas, l bucea...

www.tonterias.com

-0070-
El recin casado regresa a casa de sus padres mediada la noche de bodas. La
madre selevanta sorprendida a m s no poder:

- ¨Qu pas¢, hijo m¡o??

+ Ver s, mam ... la dejo porque es virgen.

- Bien hecho, hijo! Lo que los dem s no quieran, t£ no lo has de aceptar.

-0071-
Pepito est molestando a la ni¤as tir ndoles polvo de tiza. La maestra lo
sorprende y con una mano escondida atr s le pregunta:

- Pepito, ¨por qu no te atreves a echarme polvos a m¡?

+ Pues... porque usted tiene la regla...

-0072-
Una se¤ora al doctor.
- Mire doctor. No se como ponerme en la cama:
        Si me pongo boca abajo, se me suben los pulmomes
        Si me pongo de un lado, se me sube el higado.
        Si me pongo del otro lado se me suben los ri¤ones.

+ Ah! Lo tiene f cil, pongase boca arriba.
- NO. QUE ENTONCES SE ME SUBE MI MARIDO.

-0073-
Est n dos abuelitos hablando de sus problemas de salud, y uno le
dice al otro:

    - Joder! Estoy fatal. De cintura para arriba estoy hecho
      mierda, pero de cintura para abajo estoy como un ni¤o.
    + ¨Y eso?
    - Pues nada, de cintura para arriba, lo dicho, fatal. Tengo el
      h¡gado destrozado, un ri¤¢n no me funciona bien, los pulmones
      encharcados...
    + ¨Y de cintura para abajo?
    - De cintura para abajo estoy como un ni¤o... me cago, me
      meo...

-0074-
Esto es uno que v por el desierto con su camellito, y de repente pasa
una moto a toda a su lado. Este beduino le llama y le pregunta:

- Oyes, ¨Porqu vas tan r pido?
- Porque al ir r pido tengo m s frasquito.

Arranca la moto y se v . Pues el beduino, ni corto ni perezoso, se pone
al galope con el camello, y verdaderamente est m s fresquito.

    Pero a los 10 kil¢metros el camello, exausto, se para y se despatarra.
    Entonces el beduino baja a ver lo que le pasa, d una vuelta al camello
    y dice:

- Lo sabia. Congelado.

-0075-
   Esto es un tio que hace un mes que esta por el desierto con un camello,
   y el tio esta tope amargado porque ya ni se acuerda de como se pega un
   clavo, y a eso que se le ocurre de tirarse al camello. Pues nada, el tio
   busca un piedra para subirse encima, apunta al orificio del camello, y el
   camello que se las pira. El tio lo vuelve a intentar, pero nada, y asi se
   un dia tras otro. A eso que en uno de sus intentos, llega a un oasis donde
   encuentra una tia increible en pelotas, y con unas increibles ganas de
   joder, y le dice:

- Oye, quieres que te haga un favor ?

A lo que el tio responde:

- Pues si, porque no me aguantas el camello ???

-0076-
Sabes porqu cuando un t¡o se hace una paja se le llama la tcnica del
desesperao?????????
.
Porque son cinco contra uno!!!!!!!

-0077-
   Esto van en un tren, en el mismo compartimento, un cura, un aleman,una tia y
un andaluz.
   De repente pasan por un tunel y, en la oscuridad, se oye el chasquido de un
beso (muaaac...) y el golpe de una bofetada (PLAS...!).
   Salen del tunel y... Vamos a ver que ha pensado cada uno!

El cura: " Alguien ha dado un beso a la se¤orita y la se¤orita se ha
defendido... Muy bien por la nena! "

El aleman: " Alguien ha dado un beso a la se¤orrrita, la se¤orrrita se ha
crrreido que he sido yo, y me ha dado un bofeton... "
La tia: " Aqui hay algun maricon porque... A mi no me ha besado nadie!

El andaluz: " En el proximo tunel... me doy otro beso en la mano...
Y esta vez le doy la bofetada al cura!

-0078-
    Entra un hombre en una farmacia:
    - ¨Me da 400 preservativos?
    + Oiga, le sale m s barato plastific rsela...

-0079-
    - Mam , mam !! ¨Qu es lo que hacen esos osos, uno encima del otro? -
pregunta un ni¤o en el zoo.
    + Pues... ver s... es queel de arriba se hizo da¤o y el de abajo le est
ayudando.
    - Entonces es verdad! Cada vez que haces una buena obra, enseguida te dan
por culo!!!

-0080-
Est una mam con su peque¤o sentados en el parque. Se les acerca un joven
apuesto y tras una corta conversaci¢n comienza a acariciar los pechos de la
joven mam . Acto seguido, el beb se incorpora y dice:

- So guarro!! Saca las manos de mi merienda!!

-0081-
¨C¢mo casa un cura a dos mariquitas?
.
..... Con una ceremonia muy sencilla. Primero les pregunta si se quieren y acto
seguido dice:
- Pues ya est . A tomar por culo!!

-0082-
    En un confesionario:
    - Padre, me confieso de que me la chupo.
    + Hijo, eso no es pecado, es habilidad!

-0083-
Va un matrimonio al zool¢gico, y delante de la jaula de los gorilas le dice
la mujer al marido:

- Oye, yo dir¡a que ese gorila me est mirando con expresi¢n de deseo.
- Que va, mujer. Son imaginaciones tuyas.
- ¨T£ crees?. Voy a probar a ense¤arle una teta, a ver que hace.

La mujer le ense¤a una teta, y el gorila empieza a chillar hecho una furia.

- ¨Lo ves, Pepe?, yo ten¡a raz¢n.
- Bueno, mujer, djalo que le est s poniendo nervioso.
- Espera, espera. Voy a ense¤arle las bragas, a ver que hace.

La mujer se levanta las faldas, y cuando el gorila ve las bragas, agarra los
barrotes, los dobla, escapa y empieza a perseguir a la mujer. La mujer huye
grit ndole al marido:

- Pepe, que me viola. ¨Qu hago?.
- Pues lo mismo que me haces a m¡ cuando tengo ganas. Dile que tienes la regla,
que te duele la cabeza...

-0084-
Se est muriendo el padre, y re£ne alrededor del lecho a los hijos y amigos para
decirles el reparto de bienes:

-A t¡, Manuel, te dejo los 20 pisos de la Gran V¡a. A t¡, Felipe, los 10 de la
Castellana. Y a t¡, Carlos, los 15 pisos de Princesa.

En eso que uno de los amigos le dice a un hijo:

-No sab¡a que tu padre era rico.
-¨Rico? -le dice el hijo -no era rico, era butanero.

-0085-
Un se¤or se monta en un taxi y le pregunta al taxista:
- Oiga. Se puede fumar en este Taxi?
+ NO!.
- Entonces ¨Para que utiliza los ceniceros?
+ PARA LOS QUE NO PREGUNTAN!!!

-0086-
Se levanta el tel¢n y se ven a un mont¢n de mujeres croatas, perseguidas por un
monton de hombres......
¨Titulo de la Pel¡cula?
.
Mujeres al borde de un ataque de Servios.!!

-0087-
- Doctor, doctor. Vengo por que mis pedos no huelen.
+ Como que no huelen?. Puede Vd. tirarse uno
- Prrrrt.
+ Mire, tengo que decirle, que le tenemos que operar.
- ¨Del culo?.
+ No se¤or. DE LA NARIZ.

-0088-
Se encuentran dos amigos:
-No me gusta nada esta minicadena que me han regalado por reyes (con voz
ahogada).
+Oye! y por que hablas as¡?
-PORQUE MAPRIETA!

-0089-
Un chico le dice a una chica :
- Oye hacemos magia?
+ y eso ¨como se hace?
- nada, te echo unos polvos y desaparezco.

-0090-
Un tio por la Autopista conduciendo y escucha en la radio...
- !Atenci¢n!, hay un loco que conduce en sentido contrario por la autopista.
+ ¨Uno?, pero si son miles!!

-0091-
¨Por qu las mujeres tienen el cerebro as¡: o <---- tama¤o real?
.
Porque lo tienen inflamado.

-0092-
Un elefante y una hormiga se pasan parte de la noche haciendo el amor y
a la ma¤ana siguiente se despierta la hormiga y encuentra muerto al elefante.
Y piensa la hormiga: ®Vaya suerte la m¡a... Una noche de pasi¢n y toda una
vida para cabar la tumba.¯

-0093-
Esta un soldado rezando antes de meterse en la cama :
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, con la Virgen Mar¡a y el
Esp¡ritu Santo.

Se mete en la cama y Cataplammm !!!, se le rompe.
Un soldado que est al lado le dice: Ves!!!. Eso te pasa por meterte
acostarte con tanta gente.

-0094-
    Un Padre le dice a su hijo:
    - Hijo m¡o, me parece que ha llegado el momento de hablar de hombre a hombre
sobre temas sexuales.
    + Como quieras, pap ... ¨qu quieres que te explique?

-0095-
¨C¢mo pegan los leperos a los ni¤os?
.
..... Ponen la correa en el suelo y golpean al cr¡o contra ella.

-0096-
Esto es la Ultima Cena, al final. Jesucristo se levanta y dice a sus disc¡pulos:
- ¨QUIEEEN SE HA COMIDO LOS PHOSQUITOS!? (cabreado)
Silencio
- ¨! QUEEE QUIEN SE HA COMIDO LOS PHOSQUITOS !?
M s silencio (algunos ap¢stoles empiezan a temblar)
- ¨ PEROOO QUE QUIEEEN SE HA COMIDO LOS PHOSQUITOS !?
Pedro se acerca temeroso y dice:
+ Ma... Maaa... Maestro, he sido yo (con un hilo de voz)
- ¨Y a que esperas para soltar los cromos, cacho buitre?

-0097-
    Una de lepe se cas¢ con un madrile¤o por correspondencia y en la primera
noche de la luna de miel, despus de que se lavra las manos para meterse en la
cama, ella le dijo:
    - Nunca me lo hab¡as dicho en tus cartas, pero estoy segura que eres doctor.
    + ¨C¢mo lo has adivinado??
    - Por la manera en que te has lavado las manos.

    El hombre se qued¢ muy sorprendido. Hicieron el amor y al acabar, ella le
coment¢:
    - Eres doctor, pero tambin he adivinado tu especialidad: eres anestesista.
    + No me lo puedo creer, ¨c¢mo lo has sabido??
    - Porque no me he enterado de nada.

-0098-
    En Lepe s¢lo hay dos personas que se dedican a la mudanza y son hermanos. Un
d¡a iba uno de ellos con un armario muy grande a hombros y uno del pueblo le
dice:
    - Pero... ¨no te ayuda tu hermano?
    + S¡, mi hermano est dentro sujetando las perchas.

-0099-
En Lepe hay uno que termin¢ la Universidad: puso la £ltima ventana.

-0100-
    Una noche de bodas de dos leperos:
    - Querida, te la mater por donde ning£n hombre te la haya metido!
    R pidamente ella enciende la luz y exclama:
    - Oh, no, por los ojos no!!!

-0101-
Todos los leperos han pasado por la Universidad, y se espera que en un
futuro no muy lejano entren.

-0102-
    Una pareja de novios que se est n metiendo mano:
    - Antonio, qu¡tate el anillo que ya sabes que soy muy estrecha.
    + Qu anillo... si es el reloj!!

-0103-
- Capit n, capit n, hemos perdido la guerra!!!
* Co¤o! Pues b£squenla enseguida!!!!

-0104-
Pap : Nene, ¨con qu est s jugando?
Ni¤o: Con lo que me sale de los huevos...

PLAF!! (Ostia que le pega al cr¡o)

Ni¤o (llorando): ... con lo que me sale de los huevos Kinder!

-0105-
¨Cual es plato preferido de los inform ticos?
.
Las patatas CHIPS.

-0106-
Se abre el telon y aparece Juan Guerra y su hermano Arfonzo, enca¤onados por
una pistola....
Como se llama la pelicula?
.
Dos pajaros a tiro!!!

-0107-
¨Sabis en que se diferencian una mujer blanca desnuda y una mujer negra
desnuda?
.
...Pues en que la blanca sale en el PLAYBOY, y la negra en el NATIONAL
GEOGRAFIC.

-0108-
Erase una vez un tio que iba por el desierto con unas ganas increibles de meter
y se cruza con unos beduinos a los que les pregunta donde se lo podia hacer.
Estos le senalan a un camello que estaba por alli atado.
.
.
Al cabo de unas horas pasan otra vez los beduinos y se empiezan a partir porque
alli estaba el tio intentando metersela al camello.
.
.
El tio les pregunta por que se parten si ellos le habian dicho que el camello
era la unica solucion.
.
.
Los beduinos le dicen que el camello era para ir a meter al pueblo
de al lado.

-0109-
Entra un cheposo en un bar y pide un vino para beber. Se lo toma y dice
Cheposo.: Ostras que malo! Este vino esta picado! Dios, me ha dejado un mal
cuerpo!
Camarero: Oiga, que usted esta asi desde que ha entrado

-0110-
Va un cheposo por la calle cantando
.... Soy la flor mas bella de este mundo....
Y salta uno y le dice
.- Y lo de la espalda que es? El tiesto?

-0111-
¨Para qu se ponen los leperos, bien vestidos y arreglados a las 12 del
mediod¡a mirando al cielo?
.
....... Para salir en el Meteosat.

-0112-
-En que se parecen una rbol de navidad y un cura ?
*En que ambos tienen las b*las de adorno.

-0113-
Este es un investigador que va al pueblo donde est n los t¡os m s viejos de la
tierra. Se encuentra uno vejisimo y tal, y le dice:

- Bueno, ¨y usted c¢mo ha llegado a ser tan viejo?
+ Pues es que yo he tomado siempre mucha, mucha cebolla, ¨sabust?
- Ah! ¨Y cu ntos a¤os tiene?
+ Pues 150, hijo

Se queda el t¡o alucinao, y ve a otro viejo m s viejo todav¡a, todo encorvado y
le pregunta:

- Y usted qu? ¨Tambin ha tomado mucha cebolla?
+ Que va! Que va, hijo! Lo que hay que tomar es ajo, y as¡ llegar s a ser tan
viejo como yo!
- ¨Y cu ntos a¤os tiene?
+ Pues 180

El investigador alucinando en colores, y al rato ve a uno que es que se arrugaba
de viejo, el t¡o todo encorvado, superviejo, y le pregunta:

- ¨Y usted qu? ¨Ajo, cebolla o las dos cosas?
+ Que oxtias ajo ni cebollas ni pollas! Yo me he merendao a todas las tias del
pueblo una vez al mes! Me he puesto bolinga perdido de vinazo t¢s los d¡as! Me
he metido droga hasta por las orejas! No he tomao n light ni n ! Y unas
comilonas del cagalse, oche!
- Incre¡ble!!! :-o ¨Y cu ntos a¤os tiene?
+ Pues 22

-0114-
Entra un t¡o a una farmacia para comprar preservativos:
-Quiero que me lo d de la medida exacta!

El farmace£tico le baja la cremallera y se la pilla con las manos...
*Manolo, traeme uno del nueve...no espera del diez...Manolo...el del catorce...
Manolo!!!!Tr eme la bayeta!!!

-0115-
        Este es un tio que va a una sastrer¡a de las que hacen trajes
   en una hora a hacerse un traje. Le toman las medidas y vuelve al
   rato a por el traje:
        - Oiga, que esta manga me queda larga.
        + Pues alargue ese brazo, hombre! -dice el sastre.
        - Hey, que la pierna derecha me queda corta
        + Pues encojala!

        Y as¡ sale de la sastrer¡a: con una pierna encogida y el brazo
   alargado, renqueando, y en esto que lo ve otro y dice: J*der, que
   t¡o m s mal hecho y lo bien que le sienta el traje!

-0116-
- Camarero, cobra!
+ Y t£ v¡bora!

-0117-
- Jop! Tanto ahorrar para el v¡deo para que ahora me digan que sin
televisi¢n no lo puedo ver!

-0118-
- Camarero, d¡gale a ese se¤or que tiene la servilleta en el cuello, que
debe comportarse m s respetuosamente! Pero d¡gaselo discretamente.
+ Disc£lpeme, caballero! ¨Qu es lo que desea, afeitarse o cortarse el
pelo?

-0119-
    Un polic¡a de tr fico detiene a un coche que va a toda velocidad, y lo
conduce una chiquilla esplndida.
    - Se¤orita, tengo que sancionarla por exceso de velocidad.
    + Bseme, se¤or guardia! - le dice ella sonriendo.
    El guardia, algo mosca sigue con lo suyo. Ella insiste en el beso.
    Por fin, el agente termina de escribir la multa para que la firme, y le
pregunta:
    - ¨Por qu insiste usted tanto en que la bese?
    + Porque - contest¢ ella secamente - me gusta que me besen cuando me est n
jodiendo!

-0120-
    Entra un lepero vacil¢n en el bingo:
    - ¨Cu nto vale un cart¢n?
    + Doscientas.
    - Pues dame uno de Marlboro, otro de Ducados y un paquete de cerillas.

-0121-
- C¢mo te llamas?
+ Luis, como mi t¡o Antonio.

-0122-
Sabes porque los hombres casados engordan????

Porque el Soltero llega casa, va a la cocina, abre la nevera
y exclama 'SIEMPRE LO MISMO', y se va a la cama.

El Casado llega a casa, va a la cama, la abre y exclama 'SIEMPRE
LO MISMO' y se va a la nevera.

-0123-
    - ¨Crees que stas son horas de llegar a casa?? - pregunta la esposa
indignada.
    + Pero mujer, si s¢lo son las once!
    - Ahhh, ahhhh... ya ves la una doble!!

-0124-
Cual es el patron de las hortalizas?
.
San Ahoria.

-0125-
Dos botones de un hotel, que se encuentran delante de la puerta de la habitaci¢n
de unos recien casados.
- Vale ahora yo encima.....
* Botones 1: Vale que yaaaaa....!
- Bueno, ahora tu encima.....
Siguiendo escuchando
* Botones 2: Joder, con estos......
- Vale, ahora los dos encima
* Botones 1 y Botones 2: ??????????
* Botones 1: Pero que pasa aqui? Es una Postura nueva
* Botomes 2: Dejame mirar por el ojo de la cerradura.

* Botones 1: Oye que ves?
Y el Botones mira por el ojo de la cerrdura
* Botones 2: NADA!!! Que estan cerrando la maleta!!!

-0126-
Son dos soldados en plena jornada de supervivencia. Unod de ellos se va a mear y
cuando est acabando le aparece una vibora y le pica en tol pito.:

Soldado 1: Ay! que me han picado. Corre. Avisa por radio al Capit n medico para
ver que hay que hacer.

Soldado 2: A la orden mi Capit n. Que al compa¤ero, le ha picado una vibora, en
el piro. ¨Que hay que hacer?

Capitan: Nada. Dele un bocado y chupesela hasta que salga toda la sangre
envenenada y no le pasar nada.

Soldado 2: A la orden!

Soldado 1: ¨Que te ha dicho? Dimelo !!

Soldado 2: Que nada que no tienes cura, macho.

-0127-
Esto son unos recin casados en el hotel, la novia al guardar el traje se da
cuenta de que le faltan los guantes y llama a la madre por telfono y le
pregunta:
- Madre, ¨sabe donde he puesto los guantes?
+ !!Pero muchacha!! C¢gela con las manos que no te va a morder...

-0128-
    En el trayecto Cartaya-Huelva, el conductor del autocar les dice a los
pasajeros:
    - Jo, jo, jo!, os voy a contar el £ltimo de Lepe.
    Uno de los pasajeros se levanta y le contesta airadamente:
    + Oiga, que yo soy de Lepe!
    - No se preocupe! - contesta el conductor educadamente - lo contar dos
veces!

-0129-
El n£mero de la once ha sido el :
treinta y cuatro mil novecientos veintiuno
repetimos:
9--0--0--4--7

-0130-
    - Camarero, una raci¢n de setas!
    + Doscientas, por favor.
    - Pero... ¨me las va a cobrar antes de comerlas?
    + Es que con las setas... nunca se sabe!

-0131-
    Le tocan a un lepero 400 millones de pesetas en la Loter¡a de Navidad y un
locutor de televisi¢n le pregunta:
    - Bueno, y ahora, ¨a qu va a dedicar usted los primeros millones?
    + Yo, a pagar deudas.
    - S¡, pero, ¨y los otros?
    + Los otros que esperen.

-0132-
    Un borracho que est en un bar le dice al camarero:
    - Qu borrachra tengo... veo doble.
    + No, es que somos gemelos - responde el camarero.
    - ¨Los cuatro???

-0133-
        Un marido que llega borracho a las 4 de la ma¤ana y le esta esperando
la mujer. Nada mas entrar en casa, la mujer se le hecha encima como una fiera
(como casi todas las mujeres :-)) y le dice:
        - Pero se puede saber de donde vienes, degenerado?... Me vas a matar a
          disgustos!!!, me vas a enterrar!!!!!!...
a lo que el marido replica:
        - Cojonudo vengo yo ahora como para ponerme a hacer hoyos.....

-0134-
Un ni¤o a su padre:
- Pap , Pap . Como se sabe cuando va uno borracho?
+ Mira hijo. Ves a esos dos se¤ores?. Pues si yo estuviera borracho, ver¡a
cuatro.
- Pap , pap . Si solo hay un se¤or.....

-0135-
    Un lepero se compra un coche moderno. Un amigo se lo encuentra y le
pregunta:
    - ¨Qu tal te va el coche?
    + De maravilla! Con la primera ya le he hecho 100 000 km, y a£n me falta la
segunda, la tercera, la cuarta y la quinta.

-0136-
Va un t¡o a un bar y dice (gritando):
- PONME UN CAF, ME CAGO EN DIOS!
+ ¨S¢lo?
+ Y EN TU PUTA MADRE!!!

-0137-
Va un t¡o a un bar y dice (gritando):
- PONME UN CAF, ME CAGO EN DIOS!
+ ¨S¢lo?
- Y EN TU PUTA MADRE!!!

-0138-
- Mam , ¨puedo tirarme a la bartola?
+ Pues si quieres...
- Ven, Bartola, que mi madre nos deja.

-0139-
Que es un lepreso en una piscina.
.
Una pastilla efervescente. :-)

-0140-
Un que est en un palco del teatro, con su perro al lado viendo
una ¢pera. Termina la ¢pera y el perro se pone de pie a aplaudir como un loco y
a gritar "Bravo!!, Bravo!!". El del palco de al lado aluncinando que se queda
mirando y le dice al due¤o:

- ¨Pero usted a visto?. Es increible!!

+ Si, y m s asombrado estoy yo, porque cuando ley¢ esta ma¤ana la cr¡tica en el
peri¢dico me dijo que no le iba a gustar nada la obra.

-0141-
    - Mam , mam , ¨por qu las novias el d¡a de su boda van de blanco?
    + Porque es el d¡a m s feliz de su vida.
    - Ah, entonces... ¨por qu los novios van de negro???

-0142-
Tocan en la puerta de una casa y sale la se¤ora:
- ¨Si?
+ Hola, ¨Quiere ser testigo de Jehov ?
- Lo siento, no vi el accidente.

-0143-
... ¨Qu hay por encima de Dios?
..
.
..
... TRIES, CUAITRO....

-0144-
- Mam , mam . En el cole me llaman "Jos Luis Moreno"
+ Por que hijo m¡o?
- Por mi fuerza, por mi caracter, por mi saber estar....

-0145-
    Va una familia en coche por Castilla cuando de repente dice el hijo peque¤o:
    - Pap , pap , molino!
    + S¡, hijo... eso que ves ah¡ es un molino.
    Al cabo de un rato:
    - Molino, molino!!
    + S¡, ya veo que eso es un molino... ¨qu? ¨te gusta?
    Pocos minutos despus:
    - Pap ... me olin

-0146-
- Si a las patatas en Lepe les dec¡s papas, ¨c¢mo llamais a los tarados?
+ No los llamamos, vienen solos.

-0147-
¨Por qu descubren en una oficina que uno de Lepe ha estado usando el
ordenador?
.
....... Porque es el £nico que borra con "tipex" los errores que aparecen en la
pantalla.

-0148-
- ¨En que se parecen un maric¢n y una nevera?
.
- Frio por delante, caliente por detr s.

-0149-
Estan dos colegas hablando y le pregunta uno al otro...
- Oye, ¨tu sabes si el cl¡toris en las mujeres est delante ¢ detras?
+ Donde va a ser... !!delante!!
- !Co¤o! entonces lo que le estuve comiendo anoche a mi mujer era una almorrana.

-0150-
- ¨en que se diferencia una plancha de una mujer?
.
- La plancha, para calentarla hay que enchufarla primero, y a la mujer primero
se le calienta y luego se le enchufa.

-0151-
Hab¡a en cierta ocasi¢n un barbero que le quiso ense¤ar el oficio a su hijo,
as¡ que le puso a afeitar a un cliente. El caso es que el chaval se equivoca, y
en vez de untar jab¢n en la cara del cliente le echa champ£.

El padre, al ver la equivocaci¢n, le suelta una bofetada al chaval, con la
suerte de que el chico la esquiva y va a parar a la cara del cliente.

El muchacho prosigue el afeitado sin darse cuenta de que est usando la
navaja de cortar el pelo, en vez de la de afeitar. El padre, al darse cuenta de
la nueva equivocaci¢n del hijo, le arrea otro bofet¢n con la misma suerte que el
primero; osea, que tambin va a parar a la cara del cliente.

Al muchacho, tembl ndole el pulso por los nervios, se le va la mano y le
corta la oreja al cliente, a lo que ste le responde:

-Corre, pisa la oreja, que como la vea tu padre nos mata.

-0152-
    - ¨Es la vi£da de Prez? - pregunta un individuo despus de llamar al
timbre.
    + Puntualicemos, soy la *se¤ora* de Prez.
    - Pues espere un poco y ver lo que sacan de ese furg¢n!!

-0153-
    - Cuando Mart¡nez muri¢, dej¢ todo lo que ten¡a a un orfanato.
    + ¨Y qu ten¡a?
    - Pues... doce hijos.

-0154-
¨C¢mo se dice "perro con luz" en chino?
.
........ Can con Quinqu.

-0155-
    - Mira qu regalito te traje! Es para el cuello! - le dice la chica a su
novio hippie.
    + ¨Es un lazo hippie?
    - No! Es una pastilla de jab¢n!!!

-0156-
A que no sabeis cual es el animal m s fiero?
.
el LOPINTAN
.
porque no es el LEON tan fiero como LO PINTAN

-0157-
¨ Que es el hijo de una negra y de un blanco ?
.
. Un kinder sorpresa. ;-))

-0158-
- ¨Por qu no intervino cuando este hombre mat¢ a palos a su suegra? -
pregunta el juez.
+ Me parec¡a de poco hombre que dos t¡os le pegaran a una mujer, adem s el
s¢lo se las entend¡a bastante bien!

-0159-
    En la ventanilla de venta de billetes de una estaci¢n de ferrocarril, un
individuo pregunta:
    - Por favor, ¨tiene un billete para Villaescusa?
    El funcionario responde negativamente. Entonces el individuo se vuelve hacia
su compa¤ero y le dice:
    - Lo siento, Villaescusa, pero tendr s que ir a pie :-(

-0160-
    Va un ni¤o por la calle con un brazo sangrando y en esto que se cruza con un
se¤or que le dice:
    - Ni¤o, ¨qu te ha pasado??
    + Que me he ca¡do de un rbol.
    - ¨Y no has llorado??
    + No, como no hab¡a nadie!!

-0161-
Estan apedreando a Mar¡a Magdalena cuando de pronto llega Jes£s
y dice:

-Quien est libre de culpa que tire la primera piedra
cuando de pronto cae un pe¤asco gigante y chafa a Mar¡a Magdalena
y dice Jes£s:
.
.
JO, MAMA, COMO TE PASAS !!!!!!!

-0162-
    - ¨C¢mo te fue con Maruja?
    + Pseh...
    - ¨Es que no le¡ste el libro que te regal?
    + S¡, pero s¢lo pude llegar al cap¡tulo donde dice: "Ahora apague la luz".

-0163-
Una amiga le pregunta a otra...¨Sabes t£ como es follar????
*Pues s¡! Es como si te callera un armario, pero con la llave puesta!!!!

-0164-
Un hijo a su padre:
-Pap , tengo que confesarte que soy homosexual...
*Bueno hijo, sintate y hablemos del tema...
-NOOOOOOOOOO...todo menos sentarme!!!

-0165-
Un padre y un hijo, que est n visitando el zoo.
+ Papa.Comprame un animal de esos de las jaulas.
- Huy hijo mio. Cuesta mucho dinero darles de comer.
+ Pues comprame uno de esos que pone "PROHIBIDO DARLES DE COMER"

-0166-
Estan tres tios y una tia en la entrada del cielo y empieza S.Pedro a
preguntar...
- Bueno usted, ¨Que hace aqui?
- Yo entr en mi casa, vi a mi mujer en la cama, fu¡ a la cocina, vi la ventana
abierta y vi como un tipo corr¡a por la calle poniendose los pantalones, asi que
le tir la nevera y lo mat, luego mat a mi esposa y por los remordimientos me
suicid.
- Bueno... Ud. Sra. ¨C¢mo llego aqui?
- Vera, yo estaba en la cama con mi amante cuando oimos la puerta, entonces el
huy¢ apareci¢ mi marido y me mat¢.
- Bien, bien, ¨y usted se¤or?
- Bueno, yo salia corriendo de mi casa porque se me hacia tarde para llegar
al trabajo y mientras me iba vistiendo sent¡ un golpe y...
- Entonces usted el £ltimo ¨quien es?
- Yo soy el que estaba dentro de la nevera...

-0167-
-Camarero, hay una cucaracha en mi sopa!
+No se preocupe, ¨No v que est muerta?

-0168-
Mam mam , ¨Que vas a hacer con la sarteeeeennnnn?

-0169-
Un abuelete est llorando desconsoladamente en un banco del parque.
- Oiga ¨Por que llora?
+ Por que mi pap me ha pegado.
- Oiga y cuantos a¤os tiene Vd.?
+ yo 81.
- Y su padre?
+ Mi padre 114.
- Caramba! Y por que le ha pegado?
+ Por que le he sacado la lengua al abuelito.

-0170-
¨Por qu los elefantes no van a la 'mili'?
.
....... Porque tienen los pies planos X-)

-0171-
    En una tienda:
    - ¨Me da papel higinico?
    + ¨De qu color lo desea?
    - Me da igual. El color se lo pongo yo!

-0172-
Esto es un hijo que llega a las 6 de la ma¤ana a casa y est su padre
esperandole.
+ Ya esta bien no? Se puede saber de donde vienes?
- Es que.... Hoy he tenido mi primera experiencia sexual.
+ Ah si?. Pues cuentame. Sientate aqu¡ y cuentame.
- Tengo el culo como para sentarme.

-0173-
- Pap , pap ¨Donde estan los Pirineos?.
+ No lo s hijo m¡o. Preguntale a tu madre que lo guarda todo por los cajones

-0174-
- Pap pap ¨Que son los cuernos?
+ No lo s. Tengo ultimamente tantas cosas en la cabeza que......

-0175-
Se encuentran un alem n, un francs, un catal n y un andaluz, descontentos
de los arquetipos (cosas t¡picas) de sus respectivos pa¡ses.

El alem n:
-Estoy harto de que digan que somos los mejores mec nicos del mundo.
Y coge un motor de un mercedes y lo tira por un barranco...

El francs:
-Pues yo estoy harto del champagne, siempre que se sirve champagne se piensa en
los franceses...
Y pilla una caja de botellas de cava francs y la tira por el barranco.

Y el catal n, viendo que todos tiran por el barranco lo que menos les gusta
de su pa¡s, coge al andaluz y lo tira por el barranco...

www.tonterias.com

-0176-
Esto es un matrimonio. Un mes se tiene que ir el marido de viaje. Cuando
est en Botswana recibe un telegrama que dice:

- "Gato muerto".

Al cabo del mes vuelve el t¡a a su casa y le dice a la mujer:

    H> Pero mujer, casi me da un infarto! por qu eres tan brusca dando las
    H> malas noticias. Me ten¡as que haber mandado un telegrama en el que
    H> dijera:

-"El gato se sube al tejado"

H) AL cabo de tes d¡as me mandas otro que diga:

-"El gato se resbala del tejado"

H>Y a los tres d¡as me mandas el £ltimo que diga:

-"Gato Muerto"

H) ... y as¡ me lo vas preparando para que no sea tan de golpe ¨lo
entiendes?

Al cabo de dos meses se vuelve a ir el hombre de viaje y cuando estaba en
Zambia recibe un telegrama que dice...
.
.
. -" Tu madre se sube al tejado"

-0177-
Un pelirrojo de estos to pecosos va a confesarse.
Le pregunta el cura:

- Hijo, ¨tu pecas?
* Mire padre, hasta en los mismisimos cojones!

-0178-
Est n Pinocho y Blancanieves haciendo el 69, y cierto momento Blancanieves
dice:
- Miente, Pinocho miente!!

-0179-
    Llama un vendedor a una casa y le abre la puerta una anciana de 100 a¤os:
    - Vendedor: ¨Est la se¤ora de la casa?
    - Anciana: S¡, espere un momento... ABUELITA, ABUELITA!!

-0180-
- Mariano, hazme el favor de remover la salsa cada media hora que me voy un
minuto a casa de la vecina.

-0181-
¨Sabeis la diferencia que hay entre un pene y una silla?
.
¨Que no? Pues tened cuidado donde os sentais porque .......

-0182-
Mam , mam . Pap se ha vuelto loco y est tirando todo por la ventanaaaaa aaaa
aaaa aaaa aaaa!!!!.

-0183-
- Padre. Me acuso de haber robado una cuerda
+ Pero eso no es pecado!!!!
- Ya, pero es que habia una vaca atada a la otra punta!!!!

-0184-
Esto es un Barbastrense (Ojo con los cachondeos eh! ;-) ), que est en la
estaci¢n del tren y le pregunta al revisor.

- Oiga, el tren que va a la zona norte, ¨A que hora sale?
+ A las 13:55
- Ah! Y el tren que va para Levante?
+ A las 12:17
- Y el tren que va para Portugal?
+ A las 16:35
- Oiga! y el que va a Andaluc¡a?
+ Pero ya est bien. ¨Es que va a coger todos los trenes o qu?
- No!. Yo lo que quiero es cruzar las v¡as y no tener ning£n disgusto.

-0185-
- Pap , pap . Mira! un avi¢n macho!
+ No hijo. Que eso son las ruedas.

-0186-
    Llega el hijo a casa sudando, con la camisa arrugada y fuera del pantal¢n,
despeinado... y el padre le pregunta:
    P-¨Pero que te ha pasado? Vienes hecho una pena!
    H-Mira pap , sabes que siempre nos pides que ahorremos al m ximo; y hoy he
venido corriendo detr s del autob£s para ahorrarme las 100 ptas del viaje.
    P-Hombre! Que disgusto que me das! No vuelvas a hacer semejante tonter¡a
nunca m s; podr¡as haber corrido detr s de un Taxi y te hubieses ahorrado 700
ptas!!!

-0187-
    - ¨Para quin es esa colecta, chiquillo?
    + Para Dios, se¤or.
    - Entonces tr ela para aqu¡ que a Dios lo voy a ver antes que t£!

-0188-
    Llega un borracho a casa:
    - Vaya! Vienes bien cargado!! - dice la mujer.
    + S¡, querida, era por no hacer dos viajes.

-0189-
- No comprendo como puedes ser tan cretina! - dice el chico a la chica.
+ S¢lo para que puedas comprenderme!!

-0190-
- Doctor, cada d¡a estoy m s obsesionado con el
ordenado0101010100110001011...

-0191-
- ¨Por qu las mujeres no saben contar hasta 100?
.
- Porque en el 69 se atragantan.

-0192-
- Es incre¡ble el parecido que tiene tu hijo con su padre! - dice la
vecina.
+ S¡, ya... pero habla m s bajo que mi marido est en casa!!

-0193-
Est una chavala enrollandose con el novio en el jard¡n de
su casa, y a esto que se asoma el padre por la ventana...
   - Mar¡a!, ven aqu¡,¨has visto a la ni¤a en el jard¡n
     con un bala perdida besandose?
   * Cari¤o, dejala, son jovenes y tienen que disfrutar.
   - Pero Mar¡a!, es que el muy cerdo se est orinando en
     nuestro jard¡n.
   * No seas as¡ cari¤o, ya sabes como es la juventud de
     hoy, mejor eso a que estn por hay fumando y drogan-
     dose.
   - Pero Mar¡a!, es que con los orines est escribiendo en
     el suelo: Te quiero
   * Pepe, que pesao eres, deja al chiquillo en paz, raz¢n
     dem s de que estuvieras contento de que es amor lo que
     hay entre los dos.
   - Mar¡a!, me cago en la mar, pero es que est
     escrito con la letra de nuestra hija.... y el mu ca-
     pullo le est metiendo la mano en la cosa de nuestra
     hija... Mar¡a, que no para, que a la ni¤a ya se le
     vuelven los ojos.... yo lo mato!, Mar¡a!, pero no
     est s viendo que parece que se lo est lijando....
     mira ya no aguanto m s, o lo invitas a cenar, u hoy
     me cargo yo a m s de uno.

Sale la madre al jard¡n y le dice a la hija y al chaval, que pasen a cenar, a lo
que el chaval dice que no, que le da mucha fatiga (era un chaval bastante
cortao), pero al final insistiendo consiguen que entre.

   - Mar¡a!, prepara unas cosillas pal muchacho este...
     (la madre que lo pario...). Bueno hijo y t£ a que
     te dedicas

* Pues mire Vd, yo estoy ahora mismo en el paro, pero
tengo dos o tres cosillas vistas por ah¡.

   - Muy bien hijo!, as¡ me gusta, que seas optimista (a
     este tio me lo cargo yo hoy). Anda hijo coge una ta-
     pilla de chorizo, que es del pueblo de mi mujer (no
     se te atragantara como al gato)
     Bueno, bueno, y tus padres hijo, a que se dedican.

* Pues mi madre es ama de casa, y mi padre est ayu-
dandome a buscar trabajo.

- Anda Mar¡a!, mira que bien, que ni¤o con m
curtura... traete unas empanadillas pal ni¤o.

* No,... de verdad,... por m¡ no lo hagan..

   - Si no es molestia hombre! ¨Verdad cari¤o? (Yo me
     lo cargo, yo me lo cargo...), coge una hijo, que
     est n muy buenas.

* Bueno coger una para probarlas........Ummmm!, muy
buenas estas empanadillas de pescado.

   - Hijo P*ta, cabr*n, con que muy buenas estas empa-
     nadillas de pescao, pues anda cogelas con la otra
     mano, porque son de carne.

-0195-
- ¨Qu puedo hacer con mis pecados, se¤or cura?
+ Ora...
- Las tres y cuarto, ¨pero qu puedo hacer con mis pecados?

-0196-
- Te voy a dar un consejo de amigo. Corre las cortinas porque a eso de las
nueve todos los vecinos ven como haces el amor con tu mujer.
+ No me hagas re¡r! A las nueve nunca estoy en casa!!

-0197-
Entra un tio a su casa, y cuando llega a su habitaci¢n ve a su mujer volando, y
dando vueltas casi rozando el techo...
-Mar¡a pero que haces ah¡ arriba??
-Pues que me he comprado unas compresas con alas y esto no hay dios que lo
controle...

-0198-
Como le darias mas libertad a una mujer....
Ampliando la cocina!.

-0199-
Un ni¤o a su padre:
- Quiero un colt 45, quiero un colt 45!
+ Basta ya! Eso no es cosa de ni¤os.
- Quiero un colt 45!
+ Que no, leches! Adem s... ¨Quin manda aqu¡?
- T£, pap ; pero si tuviera un colt 45...

-0200-
- HAN ENCONTRADO MUERTO A ARTURO RAMIREZ DENTRO DE UN ARMARIO !
* ¨Arturo Ram¡rez? No le conozco, ¨quien era?
- Era el campe¢n del escondite de 1945.

-0201-
- Mam mam , en el cole me llaman estirao
+ ¨Y eso por qu?
- Perd¢n se¤ora, ¨hemos sido presentados?

-0202-
Son dos ladrones que todos los d¡as a las tres de la tarde roban todos los
cepillos de la iglesia.
Un d¡a el cura se cabrea y los espera detras de la puerta con una estaca y
cuando entra el primero le da un estacazo tal, que el ladr¢n se queda sin
dientes. En eso que sale el ladr¢n a la calle tapandose la boca y le dice al
otro: Anda, entra t£ que a mi me da la risa!

-0203-
+ Ah! hola. ¨como te llamas?
- Yo Manolo, pero cuando estornudo me llaman Jes£s

-0204-
Entra un ciego en la cocina, coge el rallador y exclama:
Pero quien ha escrito esta memez!

-0205-
- Mam ! ¨Es cierto que mi hermanito viene de Par¡s?
* Si hijo si.
- Pues me cago en los franceses por haberlo echado!

-0206-
Un matrimonio, en su casa...

-Manolooooooo, que tienes que arreglar el grifo del lavabo que gotea...
*Yo??????Hacer yo de fontanero????Anda ya!

Dos d¡as despues:
-Manolooooooooo, tienes que empapelar el sal¢n, est todo el papel
levantado!!!!!
*YO?????????Pero de que vas?? Bastante tengo con mi trabajo....

Dos d¡as despues:
-Oye Manolo, lo del grifo y el papel ya ha venido el vecino de arriba y lo ha
hecho...

*Ostia que suerte! Pero habr que darle alg£n dinero no?

-No deja, ya le he pagado yo! Me dijo que o le hac¡a una comida de puta madre o
nos ¡bamos juntos a la cama!

*Bueno, y t£ ??? Supngo que le har¡as una buena comida no???

-YO?????? DE COCINERA, YO????

-0207-
Una Mujer al marido:
- (Con voz melosa) Paco. Llevame al cine.....
+ Mujer, si hace poco te llev
- Si pero es que ahora es sonoro.

-0208-
    Se trata de un individuo que va al logopeda y le dice:
    * Oiga que me ha dicho mi mujer que venga a verle por que no se decir
"Federico".
    - Pues yo veo que lo dice Vd. muy bien... a ver repitalo.
    * Fe-de-ri-co
    - Pues lo que yo le diga, lo dice Vd. muy bien.
    * Bueno pues nada, me marcho ... cuanto le debo?
    - Son 5.000,- pts.
    Llega el hombre a su casa y le dice a su mujer, ves t£ he ido al mdico para
nada, dice que lo digo muy bien... es que eres de cabezona....... Anda Maria,
v al FEDERICO y me traes una cerveza fresquita.

-0209-
Sabes por que los negros cuando van en moto no pueden ir a m s de 120km/h ?????
.
Porque el viento les levanta el morro !!

-0210-
Una mujer, y mayor, va a visitar a su nieta, que vive con su novio. La
nietecita abre la puerta y la abuela ve que est tal cual vino al mundo, s¢lo
que conunos a¤os m s (vamos, que iba "en cueros"). La abuela que le pregunta y
ella dice: "Pijama 2000"

En eso que aparece el futuro de la nieta, tambin en cueros. "Pijama 2000",
le dice el novio.

Total que la mujer se va a su casa con idea de probar el nuevo modelo...
Llega a su casa, se desnuda, y llama a su marido.

-¨Pero mujer, qu haces? -pregunta con tono de curiosidad.
+PIJAMA 2000!! -responde la mujer, toda emocionada.
-Pues podr¡as plancharlo antes...

-0211-
- Doctor, tengo un problema y es que no s decir "sapato".
+ ¨Repita?
- Sapato
+ Pues yo lo oigo bien. Un poco de seseo, pero vamos...
- No, doctor, no me entiende.
+ A ver...
- ¨C¢mo se lo explico?... Ah, s¡! Mire, doctor: "Lunes, Martes, Mircoles,
Jueves, Viernes, SA-PA-TO!!"

-0212-
En una oficina, el Jefe est contando chistes y todos los empleados se estan
riendo. ¨Todos? NO! Uno hay que no se rie:
Jefe....: Que pasa. Por que no te ries? ¨No te hacen gracia los chistes?
Empleado: Es que yo estoy fijo.

-0213-
En la oficina:
- Se¤or Gutierrez ! No sabe que esta prohibido beber durante el trabajo.
- No se preocupe. No estoy trabajando.

-0214-
Como se dice peservativo en gallego.?
.
Chubasqueiro do pito.

-0215-
Esta es una clase a la que va a ir un inspector, pero la clase todavia
no sabe leer, por lo que el maestro les dice que el les hace se¤as para
que hagan que leen lo que pone el inspector. De forma que llega el
inspector y pone en la pizarra "CABALLO".
El maestro comienza a cabalgar se¤alando hacia abajo y los ni¤os:
Ni¤os - "CA"-"BA"-"LLO"
Inspector- Muy bien,muy bien

El inspector escribe "JINETE" y el maestro hace los gestos del jinete
se¤alandose a si mismo
Ni¤os - "JI"-"NE"-"TE"
Inspector - Muy bien,muy bien

El inspector escribe "PENDULO" y el maestro se coge el antebrazo y comienza
a ondearlo en forma de pendulo.
Ni¤os - "LA"-"PO"-"LLA"-"DEL"-"CA"-"BA"-"LLO"

-0216-
Un ni¤o a su madre.
- Mam . Esta noche no volver a casa.
+ Por que hijo m¡o?
- Por que no pienso salir.

-0217-
Marido a su mujer:
+ Maria metete en la cama y apaga la luz que haremos el amor de otra forma

La 'Maria' se mete en la cama y apaga la luz, el marido trepa al armario, pega
un salto y se da con la mesilla en todo el asunto.

Queda tirado a un lado de la cama diciendo:
+ Aaaay,Aaaay,Aaaaay,...
* Pepe, si no te importa, ¨podemos hacer el amor como siempre?, es que de esta
forma solo disfrutas tu.

-0218-
- RINGGGGGG RINGGGGGGGG (a las 4 de la ama¤ana)

- Diga?
+ Esta Pepe?
- No, se ha equivocado
+ OH!, lo siento, no le habre despertado verdad?
- Es igual, tenia que levantarme porque el telefono estaba sonando..

-0219-
Esto es una abuela que nunca se hab¡a montado en un coche, la lleva su nieto a
la capital.
En eso que se monta y ve que el nieto, nueve un palo (el cambio de marchas)
constantemente. y la abuela le dice:
(Haciendo el gesto de coger el cambio de marchas) "Tu hijo m¡o conduce que la
gasolina ya la remuevo yo".

-0220-
Dos amigos se envuentra despues de unos meses:
+ Que tal tu hermano, como lleva lo del Sida.
- Pues ya sabes como son estas cosas, unos dias mejor otros peor, esperando
el desenlace.
+ Bueno pero le dareis todo vuestro apollo.
- Eso si, se siente totalmente arropado por nosotros, le brindamos todo
el amor de nuestro coraz¢n. El problema que tenemos es que no ganamos
para 'Tranchetes'
+ ¨Que?,¨Que tiene que ver los 'tranchetes'?
- Hombre, es que a£n no hemos encontrado otra comida que entre por debajo
de la puerta!!!

-0221-
Pecadora: Padre, le confieso que me he tirado al P rroco
de la iglesia de la esquina.
Cura....: Bueno hija m¡a, esta vez te absuelvo, pero
recuerda: TU PARROQUIA ES ESTA !!!

-0222-
Sabes por qu los de Lepe celebran las misas en una tienda de fotos?????????
.
Porque quieren tener una mejor revelaci¢n

-0223-
Un se¤or entra en un estanco.
- Oiga, me da un sello de 17 Ptas?.
+ Si. Aqu¡ tiene.
- ¨Me quita el precio? Es que es para un regalo....

-0224-
¨Sabes qu es un cisne?
.
...... Un sistio donde posnen pel¡sculas :-)

-0225-
- ¨Sabeis de qu muri¢ el capit n Garfio?
.
- De un picor de huevos!

-0226-
Un europeo le dice a un cubano:
- Que, c¢mo os va por Cuba?
+ Mira, no nos podemos quejar.
- Ah! Ni bien ni mal, no?
+ No, no! Que no nos podemos quejar!

-0227-
-Doctor, me sigue doliendo.
+Doliendo, no le sigas!

-0228-
- Querida -dice el marido a su esposa, mientras el tren acababa de salir de un
tunel-, si hubiese sabido que el tunel era tan largo, no me hubiese limitado
a darte solamente un beso...
+ C¢mo? Pero no eras t£?

-0229-
Un hombre entra en una tienda y pide:
- Quiero una chaqueta.
+ De ante ?
- No, no, de las modernas!

-0230-
Un hombre en casa de su amigo pintor...
- Quien te ha hecho este retrato?
+ Un amigo mio.
- Ah, y lo sigue siendo?

-0231-
- Querida,!me mando al cuerno mi jefe!, dice el Lepero a su mujer
+ Y tu que has hecho?
- He venido inmediatamente a ti!

-0232-
- Tu tienes algun problema sexual ?
- Si.
- Cual?
- Me jode verte!

-0233-
Llega un hombre al infierno y pregunta a un demonio:
- Que, donde estan las mujeres?
+ Aqui no hay mujeres!
- Si, hombre, si, a mi me la vais a dar, o es que los cuernos os tocaron en una
tombola?

-0234-
¨C¢mo se reconoce en el mundo entero a un pianista de Lepe?
.
- Porque en vez de acercar la silla al piano, acerca el piano a la silla!.

-0235-
Entre dos Leperos no muy bien avenidos:
- Hola Pepe!, ¨Tu ya conoces a mi adorable esposa?
+ Ah!, ¨Pero es que tienes dos?

-0236-
¨Por qu Lepe tiene el rascacielos mas alto del mundo?
.
Pues porque no sabian parar la hormigonera

-0237-
Entra la secretaria en el despacho del gerente:
- Se¤or Ramirez, hay aqui fuera un vendedor con un bigote muy grande.
+ Digale que ya tengo uno.

-0238-
Dos que van en coche:
- Cuidado! Un negro enmedio de la carretera!

El conductor gira bruscamente el volante, parece que por un momento vaya a
perder el control y... CHAF!
- Uf, creia que no lo habias visto!

-0239-
¨Cu l es el colmo de lo imposible?
.
Contarse los pelos del culo con unos guantes de boxeo.

-0240-
Un se¤or va en su coche a toda velocidad y se salta un sem foro. El guardia de
tr fico le para:
- ¨No ha visto el sem foro? Se lo ha saltado!
+ Mire usted se¤or guardia, es que soy dalt¢nico.
- Vaya! A ver si me va a decir ahora que en Daltonia no hay sem foros...

-0241-
Un ni¤o que va en el autob£s sentado, se levanta de repente y comienza a mirar
el suelo desesperadamente y llorando grita:
- Mi pelotita, he perdido mi pelotita...

Una se¤ora le dice:
- No te preocupes, hijo, ahora te ayudo a buscarla.

Y el ni¤o sigue llorando:
- Mi pelotita, mi pelotita, he perdido mi pelotita...

Se levantan todos los viajeros y se ponen a mirar por el suelo. Entonces el ni¤o
se echa un dedo a la nar¡z, se sienta, y dice:

- No importa, me hago otra.

-0242-
- Mama, ¨el corazon tiene piernas?
- No, ¨por qu?
- Es que el otro dia oi que papa le decia a la criada: "Abrete de piernas,
corazon!"

-0243-
- Ya podemos casarnos, Maria. ¨Te bastara con las noventa mil que gano?
+ Si, claro, pero ¨de qu viviras tu?

-0244-
Est un tio afeit ndose con una sierra elctrica, y se le acerca otro y le dice:
- ¨Pero, qu esta haciendo, desdichado?
+ ¨No lo ve? me estoy afeitando!
- Pero, pero... esto es muy peligroso!
+ Ah, tranquilo. Ya llevo puestos los guantes de goma para que no me pase la
corriente.

-0245-
Dos maricas brasile¤os caminan repetidas veces por la avenida R¡o Branco en
busca de aventura.
Llega la madrugada y no han tenido suerte.
- Ay, Dios m¡o, vamos a tener que acostarnos juntas!
+ S¡, pero, ¨quin har de hombre?
- T£.
+ No, t£.
- Bueno, de hombre har quien acierte esta adivinanza:
+ ¨C£al es el animal que por las noches anda por los tejados y hace miau,
miau...?
- El cocodrilo.
+ Acertaste!

-0246-
CURA: "Quien duerme no puede pecar"
FILOSOFO: "Quien peca antes, duerme mejor"

-0247-
El doctor revisa un alcoh¢lico:
- Oiga, su salud es muy precaria deber beber mucho m s agua que vino!
+ Imposible doctor! Ya estoy bebiendo tres litros de vino...

-0248-
- ¨Eres t£ la ni¤a que dice esas palabras tan feas?
+ ¨Quin se lo ha dicho?
- Un pajarito.
+ ¨Ser n desgraciados estos picos de mierda?!
Y yo que les doy de zampar todos los d¡as a estos hijos de puta!

-0249-
Por telfono:
- Doctor, doctor! Mi hijo se acaba de tragar un preservativo!
+ No se preocupe, voy en seguida -Le tranquiliza el mdico.

Mientras el mdico preparaba su malet¡n, vuelve a sonar el telfono:
- Djelo doctor, ya he encontrado otro!

-0250-
En un autob£s lleno a m s no poder, un t¡o empieza a sobar descaradamente los
pechos de una se¤ora. Y sta, visiblemente turbada, exclama:
- Oiga, ¨no podr¡a meter la mano en otro sitio?
+ Se¤ora..,no me tiente, no me tiente...!

-0251-
Despus de toda una tarde bailando con un chica, se decide a presentarse:
- Yo me llamo Jos Noel Casto.
+ Yo me llamo Mar¡a, no la virgen.

-0252-
Una amiga a otra:
- Oye no bailes con ese... ¨sabes que le dicen polla el r pida?
+ Va, tranquila, yo se cuidarme.

Hace oidos sordos al consejo de su amiga y sale a bailar con el sujeto que le
dice:
* Oye... brete un poco.
+ No ya se cuales son tus intenciones; te llaman polla el r pida.
* Si no es para meterla, es para sacarla.

-0253-
Despus de un divorcio infernal se encuentra la mujer a su exmarido en un
sem foro:

+ Qu ? Sabado sabadete y el se¤or va en busca de un poco de co¤o...
- No querida, eso ya lo ten¡a cuando viviamos juntos, ahora voy en busca de
mucho co¤o.

-0254-
En la parada del autob£s, un chico se acerca a una chica:
- Hola!
+ Hola.
- Bueno, tras esta conversaci¢n tan calurosa podr¡amos irnos a la cama ¨no?
+ Joder, t¡o, cre¡ que no me lo ibas a proponer nunca!

-0255-
Un amigo le dice a otro:
- Oye, tienes un pelo en la lengua.
+ Pues no s de que co¤o ser .

-0256-
Un soldado estadounidense se tira en paracaidas sobre un pueblo italiano con tan
mala fortuna, que queda colgado de un rbol, rasg ndose el uniforme y mostrando
todo el "asunto"

Todo esto ha sido visto por una monja. Dicha monja echa a correr para cont rselo
a la madre superiora:
- Un " ngelo", he visto un " ngelo" ca¡do del cielo.

La madre superiora pregunta agitando los brazos:
- Y vola ? vola?
- Que si vola? Due bola y una trompetola.

-0257-
En una manifestaci¢n antirracista viene un cadillac blanco y atropella a un
negro. El polic¡a se acerca al lugar del suceso:
- ¨A qu velocidad iba el negro ?

-0258-
Un ni¤o muy cabez¢n va al mdico.
- Doctor me duele la cabeza.
+ ¨En qu kil¢metro ?

-0259-
Van dos maricones a la playa, y uno se tira al agua.
- Que, c¢mo esta el agua?
+ Uy, est de cojones.
- Anda, pues me tiro de culo...

-0260-
Esto es un ni¤o que le pregunta a su madre, que estaba embarazada:
- Mam mam ¨que tienes en la barriguita que la tienes tan grande?
+ Tengo un ni¤o como t£
- ¨Y quien te lo ha dado?
+ Me lo ha dado Pap .

En esto que el ni¤o se marcha corriendo con su pap y le dice:
- Pap pap ! no le des m s ni¤os a mam , que se los come.

-0261-
- Oye, Ambrosio.. ¨es cierto que eres el mejor de tu ramo?
+ No, qu dices!! yo de flores nada...

-0262-
A un pueblerino le toca la loto, se va a Madrid y se compra un Mercedes.
Cuando llega a casa le dice a su mujer:

- Mar¡a, mira.. me he comprado un Mercedes 220.
+ Tonto del culo!! Cu ntas veces te tengo que decir que la luz la tenemos
a 125!!

-0263-
    Un hombre llega a casa a las 5 de la madrugada y su mujer le estaba
esperando en la cama:
    - Hola Mar¡a..
    + Qu pasa, Superm n! ¨Qu horas son stas de llegar!?
    - Mar¡a, es que he estado con un cliente en el trabajo y se me ha hecho
tarde..
    + Ya, con un cliente, Superm n! No pretender s que me crea eso!?
    - S¡, mujer.. estuve trabajando con l y luego nos tomamos unas copas y se
nos hizo tarde. Oye, Mar¡a.. ¨por qu me llamas "Superm n"?
    + Cabr¢n! Porque te has puesto los calzoncillos encima del pantal¢n!!

-0264-
Esto son un chico y una chica que est n en el Bar:
- CHICO: Quieres otra copa, que la tienes vac¡a?
- CHICA: ¨Y que voy a hacer con dos copas vac¡as?

-0265-
En un juicio por violaci¢n:
JUEZ......: As¡ pues el acusado aqui presente ¨la viol¢ contra su voluntad?
VIOLADA...: No, no. Contra la pared.

-0266-
Se encuentran en un Congreso de Medicina dos medicos.
- Doctor Pelaez. Mire tengo un paciente que pierde la memoria. ¨Que tengo que
hacer?
+ Indudablemente. H gale pagar por adelantado!

-0267-
¨Sabeis cual es el colmo de la confianza?
.
.
.
Dos canibales haciendo el 69!

-0268-
¨Por qu los de Lepe se ponen tantas ¢pticas?
.
..... Para que la gente no los mire mal X-)

-0269-
¨Por qu en el Diario de Lepe no publican las cartas de los lectores?
.
..... Porque siempre mandan las de la baraja espa¤ola.

-0270-
En una boda todo el mundo comiendo, nadie hablando...

El novio com¡a sin hablar los mismo que la novia. De pronto los familiares
empiezan a gritar:
- Que hable el novio! Que hable el novio! Que hable el noviooooo!

Y el novio segu¡a comiendo pero la gente:
- Que hable el novio! Que hable el novioooo!

Coge el novio, para de comer y grita:
+ LA MARIAAA ESTAAAA' PRE¥AAA'!

Y le dice el padre:
= Chisss, calla, calla, hablador!

-0271-
    - Chica, ¨pero quin te puso el ojo as¡ de amoratado??
    + Mi marido.
    - ¨Pero no estaba de viaje?
    + S¡, eso era lo que yo cre¡a!!

-0272-
Una chica hace un viaje en barco y para qu eno se le olvidaran las cosas que
iba viendo y haciendo apuntaba todo en un diario.

    PRIMER DIA: "El capit n del barco me invit¢ a cenar".
    SEGUNDO DIA: "Estuve bailando con el capit n del barco".
    TERCER DIA: "Al d¡a siguiente de bailar con el capit n se me insinu¢
claramente".
    CUARTO DIA: "Me dijo el capit n que como no me acostara con l iban a morir
m s de 500 personas que viajaban en el barco".
    QUINTO DIA: "Acabo de salvar a m s de 500 personas de morir ahogadas".

-0273-
Esta una hormiga en la rivera de un rio y quiere cruzar al otro lado,
en ese momento pasa un elefante y le dice la hormiga:
H: Hola elefante, serias tan amable de cruzarme al otro lado.
E: NO
H: Anda, por favor, te lo agradecere muchisimo.
E: Esta bien.

Una vez en el otro lado...
H: Muchas gracias elefante, sin tu ayuda no lo hubiera conseguido.
E: Como que gracias!!??, quitate las bragas y abrete de piernas!

-0274-
Esto es en una oposici¢n el examinador decide que el que cuente de 1 al 10 sin
equivocarse, le dar la plaza.

- A ver, cuente Vd. del 1 al 10.
+ 1, 3, 5, 7, 9, 2, 4, 6, 8, 10
- Pero por que ha contado asi?
+ Es que antes yo era cartero y claro, la costumbre....

- A ver, el siguiente. Cuente hasta 10
* 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1
- Pero por que cuenta as¡?
* Es que antes yo trabajaba en la NASA, y claro, la costumbre.....

Entonces el examinador decide preguntar la profesi¢n del que entre
- Oiga. Vd. Que era ante.
$ Yo era funcionario.
- A pues muy bien. Cuente hasta 10.
$ 1, 2, 3, 4, 5.....
(Y el examinador piensa.... Este si que sabe contar)
$ 6, 7....
(Joder el puesto es suyo)
$ SOTA, CABALLO, Y REY!!!

-0275-
Esto es un se¤or que est en el puerto, y de pronto ve a alguien que se est
ahogando.
* Socorro! Salveme! Que me ahogo!
- Oiga y Vd como se llama?
* Me llamo Jaime Moran, pero salveme que me ahogo!
- Y Donde trabaja?
* Trabajo en correos. Pero salveme!

El t¡o deja al individuo ahogandose y se va a Correos.
- Hola. Vengo a solicitar el puesto de trabajo de Jaime Moran que se ha ahogado.
+ Lo siento pero ya ha sido adjudicado.
- ¨Pero como va a estar adjudicado? Si se estaba ahogando...
+ Mire, se lo hemos dado a ese se¤or que fu el que lo empujo.

-0276-
Son dos monjitas que van a pedir limosnas
- Buenas, nos da algo para el asilo?
+ Si. Un momento. Abueloooo!!!

-0277-
Esto son un matrimonio de abueletes que no hab¡an tenido una buena vida sexual,
y uno le dice a la otra.
Abuelete: Cuando te mueras en el epitafio de tu tumba pondre:
"Aqui yace mi mujer, fria como siempre"
Abueleta: Pues cuando te mueras tu pondre:
"Aqui yace mi marido, tieso y duro como nunca"

-0278-
Se encuentran dos amigos:
- Ostia Pepe!. De donde vienes con tantos ara¤azos?
+ Ah! Es que vengo de enterrar a mi suegra.
- Y esos ara¤azos?
+ Es que ella no se dejaba...

-0279-
En la barra de un bar est n hablando dos amigos:
- Estoy desesperado...! Mi mujer jur¢ no hablarme durante
dos meses...!
+ Hombre, eso no es para que te pongas as¡!
- Ya lo creo...! Es que hoy vence el plazo...

-0280-
¨Por qu los de Lepe toman su cuarto caf en vaso?
.
....... Porque el doctor les ha dicho que tomar m s de tres tazas es peligroso.

-0281-
Sabes por que los/as Leperos/as entran en el Supermercado de puntillas?
.
Por que no aceptan talones.

-0282-
- Pap , ¨como se llaman los hombres casados con una mujer?
* Mon¢gamos, hijo.
- ¨Y los casados con dos?
* B¡gamos, hijo, b¡gamos.
- ¨Y los casados con tres?
* Gilipollas, hijo, gilipollas.

-0283-
Un tio va al mdico a hacerse un chequeo, y el mdico le dice:
- Vera Ud., para el chequeo necesito, una muestra de semen, una de heces y otra
de orina.
- Mire Doctor, como tengo algo de prisa aqui le dejo los calzoncillos.

-0284-
    En el entierro; habla un hombre con la viuda.
    -Se¤ora, la acompa¤o en el sentimiento, sepa que su marido y yo ramos
compa¤eros de trabajo y sus £ltimas palabras fueron para mi.
    *¨Ah si? ¨Qu le dijo?
    -Pepe, deja de mover el andamio que nos vamos a matar.

-0285-
Un mdico le dice a su paciente:

- Las zanahorias son buenas para la vista.
+ Y eso, ¨c¢mo lo sabe? (responde el paciente).
- Muy sencillo. ¨A que usted no ha visto nunca un conejo con gafas?

-0286-
En un restaurante, a un se¤or que acaba de comer le dan la cuenta.
- ¨Diez mil pesetas? Espero que le hagan descuento a un colega...
+ ¨Usted tambin es camarero?
- No. Soy ladr¢n.

-0287-
Un tio que cae desde un decimo piso, todo el mundo acude al lugar del
suceso y la gente preguntando... que ha sucedido?. El tio que acaba de caer se
levanta del suelo y sacudiendose la ropa, responde... !No lo se, acabo de
llegar!.

-0288-
¨Sabes con que se ayudan las comadronas de Lepe para traer los ni¤os a este
mundo?
.
.
Con hurones!!!!

-0289-
Esto es un catalan que desde 15 d¡as antes del sorteo de la Loter¡a de Navidad,
est en la iglesia diciendole a Dios.

" Mira se¤or. Tu me tienes que ayudar. Tienes que hacer que gane el gordo de la
Loter¡a completo.

Y ese a¤o, no le toca nada.

Al a¤o siguiente, lo mismo. Y al siguiente... y al siguiente... y al siguiente.

As¡ que a Dios se le hinchan los cataplines, y se le aparece al catal n con una
luz muy grande y un trueno muy gordo.

DIOS: "Hijo m¡o. Yo te quiero ayudar. Pero compra el decimo por lo menos"

-0290-
¨En que se parecen las tetas de una mujer a los dibujos animados?
.
En que los dos estan hechos para los ni¤os pero les encantan a los mayores. :-)

-0291-
Esto es Felipe Gonz lez que se desmaya y por equivocaci¢n va al cielo. All¡
se encuentra con San Pedro, que le ense¤a todas las habitaciones y en la £ltima
hay muchos relojes:

    - Felipe: ¨Qu son todos esos relojes?
    + S. Pedro: Son de cada humano. Cada mentira que dice, da una vuelta.
    - Felipe: Fraga, Pacheco, Lola Flores... ¨y el m¡o?
    + S. Pedro: Ah, s¡... lo tenemos en la cocina de ventilador.

-0292-
    - Mi mujer se ha ido con mi mejor amigo.
    + ¨C¢mo con tu mejor amigo?? ¨Quin es se??
    - No lo s, pero sea quien sea ahora ser mi mejor amigo!

-0293-
Sale una conejita blanca de casa de sus padres para ir a la ciudad.
Coge el camino y al poco tiempo se encuentra con un cruce en el que
hay un conejito rojo.

Conejita: Hola conejito, sabes por donde se va a la Ciudad?

Conejito: Bueno... pues si tu Triqui-Triqui conmigo yo te lo digo.

La conejita acepta y sigue por el camino que le indica el conejito.
Vuelve a encontrarse en un cruce en el que hay un conejito verde.

Conejita: Hola conejito, sabes por donde se va a la Ciudad?

Conejito: Bueno... pues si tu Triqui-Triqui conmigo yo te lo digo.

La conejita acepta y sigue por el camino que le indica el conejito.
Vuelve a encontrarse en un cruce en el que hay un conejito negro.

Conejita: Hola conejito, sabes por donde se va a la Ciudad?

Conejito: Bueno... pues si tu Triqui-Triqui conmigo yo te lo digo.

La conejita acepta y sigue por el camino que le indica el conejito.

Por fin llega a la ciudad, y se da cuenta que esta embarazada...

Ahora dime t£, ¨de que color sera el conejito-bebe?
.
.
Que no lo sabes? Si tu Triqui-Triqui conmigo yo te lo digo.

-0294-
Pasan dos sevillanos por la plaza de toros cuando le dice el uno al otro:

-Desde luego, las corridas es lo mejor que hay! Es mejor que el f£tbol!
*Y que los toros!!!

-0295-
   Se abre el tel¢n, aparece una t¡a masturb ndose, se cierra el tel¢n,
   ¨ C¢mo se titula la pel¡cula ?.
.
.
   La mano que mece la cuna.

-0296-
En un bar:
* ¨ oiga tiene usted duros ?
+ Que si tengo duros ?: Manolooo ven a dar un par de *stias a este !

-0297-
Un cura que era muy propenso a exagerar, debido a las protestas de los
feligreses decide un dia amarrarse una cuerda al pito y en el otro extremo pone
a un monaguillo escondido debajo del altar, y le dice...
- Si tu ves que me paso un poco, me das un tironcito que yo rectifico.
En esto que empieza la misa y el monaguillo se queda dormido, el cura empieza a
decir burradas y suelta:
- Porque Ad n... media 10 metros!!!
La gente pega un grito de asombro que despierta al monaguillo y este al darse
cuenta de que se habia dormido pega un tir¢n con todas sus fuerzas y replica el
cura:
- NOOOOOOOOO! solo media 1 centimetro...

-0298-
Esto es un negro que est en el ba¤o de un bar y tiene un pedazo de tranca de
casi un metro, de manera que a todo el que entra se pone a cantarle:
- Macumba! Macumba! La reina del lugar...
Y en esto que entra un japons, se la saca y al versela dice:
- Chiquitita dime porqueeeee...

-0299-
Van dos en una moto a toa pastilla por una carretera de curvas.
y uno va diciendo todo el rato:
+Pio, pio, pio
Cuando por fin llegan, el otro le pregunta:
-¨Oye, porqu ibas diciendo todo el rato Pio,pio?
+Porque como mi padre se murio sin decir ni pio ...

-0300-
    Se levanta el tel¢n y aparece un perro tocando el timbre. Se baja el tel¢n.
    Se levanta de nuevo el tel¢n y aparece el mismo perro llamando a la puerta.
Se baja el tel¢n.
    Se levanta el tel¢n y sale el mismo perro dando aldabonazos. Se baja el
tel¢n.
    ¨T¡tulo de la pel¡cula?
.
...... Rin Tin Tin.

-0301-
    Est n dos leperos subidos en sus camiones y picando un puente para
agrandarlo cuando les sorprende la Guardia Civil:
    - ¨Qu est n haciendo?
    + Mire usted, agrandando el t£nel porque el techo del cami¢n no nos cabe.
    - No, hombre, lo que tienen que hacer ustedes es desinchar las ruedas!
    + Usted no se ha 'enterao', mi sargento. Si por donde no entra es por el
techo, las ruedas caben perfectamente.

-0302-
Un conejo semental que trabajaba en una granja le dice al hijo:
- Hijo mio, como yo ya estoy un poco cascado, es hora de que tu vayas
aprendiendo la profesi¢n, porque si no, no habr quien cubra a las 300 conejas
de la granja.
Asi que el conejo lleva al hijo hacia donde estan las conejas y ve que este va
todo decidido hacia ellas, pero lo para y le dice:
- Ante todo debes ser educado y no tener prisa, mirame a mi.
- Buenos dias se¤ora... Chof! Chof! Chof! ...Hasta ma¤ana se¤ora.
Las conejas se colocan en fila y el conejo le dice al hijo que empieze por el
otro lado de la fila que ya se encontrar n en la mitad. Asi que comienzan:
Padre: Buenos dias se¤ora... Chof! Chof! Chof! ...Hasta ma¤ana se¤ora.
Pero el hijo que ten¡a unas ganas que no veas:
Hijo: HolaChof!Chof!Adios, HolaChof!Chof!Adios, HolaPap Chof!Chof!AdiosPap

-0303-
- Doctor: Debe tomar una de estas pastillas tres veces al d¡a, se¤or
Fern ndez.
+ Paciente: ¨? ¨C¢mo puedo tomar la misma pastilla tres veces??

-0304-
    Un ladr¢n a otro:
    - R pido, la polic¡a viene!! Salta por la ventana!
    + Pero estamos en un decimotercer piso...
    - ste no es el momento para ser supersticiosos!!

-0305-
-¨Por qu en Lepe les meten a los ni¤os un hachazo en mitad de la cabeza????
.
.
Por que quieren que sean como un libro abierto!!!

-0306-
¨Por qu en Lepe les dan a las ni¤as de peque¤itas un hachazo entre las
pielnnnas????????
.
Para hacer realidad el chiste!!!!

-0307-
En un convento, la madre superiora convoca una reuni¢n urgente:

* Queridas hermanas, anoche entr¢ un hombre en el convento!

- Ohhhhhhhh! (Todas las monjas).
+ Ji, ji, ji. (Una vocecilla).

* Y entr¢ en la habitaci¢n de una de las hermanas, y se acost¢ con ella.

- Ohhhhhhhh! (Todas las monjas).
+ Ji, ji, ji. (Una vocecilla).

* Todo sto lo s, porque me he encontrado un preservativo usado!

- Ohhhhhhhh! (Todas las monjas).
+ Ji, ji, ji. (Una vocecilla).

* ...Pero el preservativo estaba roto...

+ Ohhhhhhhh! (Una vocecilla).
- Ji, ji, ji. (Todas las monjas).

-0308-
En el patio de un convento, est sentada una de las monjitas, dando manotazos al
aire, y diciendo:
+ Co¤o! Co¤o vete! Co¤o!...

Se acerca la madre superiora y le dice:
- Hermana, no se dicen tacos, hay que tratar a los animalitos con respeto y
cari¤o y as¡ no nos molestar n. Observe.

Y con suaves movimientos de manos dice:
- Pitas, pitas, alejaos mosquitas.

De repente, se pone a dar manotazos al aire y exclama:
- CO¥O. SI ES UNA AVISPA!!!

-0309-
En qu se diferencian los vestuarios de las Olimpiadas de los de las
Para-Olimpiadas?
.
En que los primeros huelen a Reflex y los segundos a Tres-en-uno.

-0310-
Un cura, se presenta todos los d¡as 'casualmente' a la una de la tarde en casa
de Jaimito.

Siempre dice:
- Ummmm! Qu bien huele! ¨Qu tienen para comer?
+ Pues mire padre, hoy tenemos cocido. Qudese!
- Bueno hija, no puedo rechazar la oferta...

Y as¡ un d¡a tras otro. Un d¡a por el olor de la fabada, otro por el olor de la
paella..., el caso es que siempre se quedaba a comer.

Hasta que un d¡a el ni¤o de la familia, Jaimito, le pregunta:
* Oiga, padre. A qu distancia est el cielo? Muy lejos?
- Si hijo. Imaginate que si tirasemos una piedra desde el cielo hasta la tierra
tardar¡a unos quinientos centillones de a¤os en llegar hasta nosotros.

A lo que replica Jaimito:
* Eso ser porque es una piedra, que si lo que tiramos es un cura a la una menos
cuarto, seguro que a la una en punto est aqu¡ para comer...

-0311-
Dice el ni¤o a su pap :
- Pap , pap , me ha dicho el maestro que me compres una enciclopedia.
+ Djate de enciclopedias. T£ vas andando al colegio como los dem s ni¤os...

-0312-
Doctor mire Vd. me encuentro mun cansado y no se a que se puede deber.

El doctor le pregunta como es su jornada de trabajo a lo que el hombre le
responde.... pues mire Vd. doctor, yo antes de salir para el trabajo... uno con
mi mujer. Luego en el trabajo pues la secretaria me pide ejem, ejem y uno que es
mu macho pues...., luego cuando voy a comer a casa pues la Maria se me insinua y
otro, vuelvo al trabajo y la secretaria que no para pues.... y asi...

El doctor le dice... no siga, no siga.. hombre Vd. esta tan cansado de esa
actividad sexual tan prodiga..

- El hombre le responde.... Doctor que peso me ha quitado Vd. de encima,
creia que estaba as¡ de hacerme tanta paja.

-0313-
Un hombre va al cine y pide una entrada al taquillero, paga y se va. A los cinco
minutos vuelve:
- Dme diez entradas, por favor.
+ Si tiene familia numerosa, ¨por qu no las compra todas de una vez?
- No es eso. Lo que ocurre es que en la puerta hay un se¤or que me las rompe
todas.

-0314-
El hortelano descubre a un ni¤o cogiendo manzanas de su rbol, y le dice:
- Baja ni¤o, que vamos a hablar con tu padre.
El ni¤o mira hacia arriba y dice:
- Pap , pap . Baja que un se¤or quiere hablar contigo.

-0315-
Va un lepero por la calle con un zapato de cada color. se encuentra con otro
lepero, y ste le dice:
- Hay que ver qu par de zapatos m s raro llevas hoy.
+ ¨Raros? Pues en casa tengo otro par igual...

-0316-
En el doctor:
- ¨Cu nto vale la radiograf¡a, doctor?
+ Son quince mil pesetas.
- Qu barbaridad! Pero si son todo huesos...

-0317-
    - Doctor, mi familia cree que estoy loco.
    + ¨Por qu?
    - Porque me gustan las salchichas.
    + ¨? ¨Y eso qu tiene de malo? A m¡ tambin me gustan!
    - ¨De verdad? Tiene que venir a mi casa a ver mi colecci¢n. Tengo cientos.

-0318-
Van un pez por el mar nadando a toda velocidad, no ve a otro que se iba a cruzar
y se chocan. Entonces dice:
- Gligloglugla!
+ Gligloglugla, gl£!!

-0319-
Despus de una operaci¢n el doctor le dice a la enfermera:
- Tiene que estar a rgimen, sobre todo muy poca comida.

Siguiendo stas indicaciones, la enfermera le lleva la comida (una aceituna y un
dedal de agua). Al terminar, el paciente dice:
- Oiga enfermera, ¨me podr¡a traer un sello?
+ ¨Un sello? ¨Para qu?
- Hombre!, es que despus de la comida, me gusta leer un rato...

-0320-
Son dos se¤ores que van por la calle y uno le dice al otro:

- ¨Quieres un cigarrillo?
+ ¨Por qu no?. ¨Y esa foto tan fea de quin es?
- De mi suegra.
+ ¨Y tanto la quieres, que la llevas en la pitillera?
- No. Si es para dejar de fumar...

-0321-
¨C¢mo te vestir¡as en un d¡a fr¡o?
.
........ R pidamente X-)

-0322-
- ¨Le gustar¡a comprar una calculadora de bolsillo, se¤or?
+ No, gracias. Ya s cu ntos bolsillos tengo.

-0323-
Sale una maruja de su casa a la escalera, cuando ve a dos vecinas que bajan con
sendos visones de millon y pico cada uno. Va ella y les dice:

- Hay que ver qu bien os va....

A lo que ellas contestan:
- Psch, porque podemos

Y dice entonces esta:
- Hay hijas, que mal pronunciais la "J"

-0324-
Estan dos prostitutas en un bar y entra un grupo de chinos.
- Mira!, si son chinos.
- Puaj! que asco! seguro que todo lo tienen amarillo.
- Pues yo me voy a ligar uno.
La prostituta se liga un chino y al dia siguiente se encuentra con la otra:
- ¨Que?, ¨C¢mo te fu con el chinito?
- Calla! no me hables, encima de que lo tenia todo amarillo y peque¤ito, le dije
que me comiera el chichi y me lo comi¢ con palillos.

-0325-
Entra un paleto en la consulta de un medico con una boina calada hasta el cuello
y le dice al doctor:
- Vera doctor, es que tengo un problema.
+ Bueno pues usted dir .
- Es que, yo, resulta que tengo las orejas muy grandes.
+ Hombre eso no es problema, dejeme verlas.
- Es que, me da verguenza porque son muy grandes.
+ Hombre, ya ser menos, quitese la boina y dejeme verlas.
- No que seguro que se rie.
+ Que no, yo no me rio.
- Que si, que se va a reir.
+ Que no! un profesional como yo no se rie de esas cosas.
El paleto abre uno de los lados de la boina y FLOP! aparece un orej¢n que le
llega hasta el suelo, y el medico intentando evitarlo hace:
+ Pfffpfpfffff!
- ¨Ve como se rie? Pues ahora no le ense¤o la grande!!

-0326-
Entre amigos:

- S¢lo llevo en el colegio un mes y ya me han dado tres premios.
+ ¨Por qu motivo?
- El primero porque tengo muy buena memoria.
+ ¨Y los otros dos?
- Los otros dos?. Mmmm... Caramba, ya no me acuerdo...!

-0327-
Una mujer le dice a su marido....
.
.
+ Dame la escoba que quiero acabar de meter el coche en el garaje...

-0328-
Un medico le dice al paciente.
+ Tiene Vd. amigalitis complicada con las 5.000 ptas que me debe desde Navidad.

-0329-
Se acerca un chico a una chica en una discoteca y le dice:

- Hola carino, vamos a tu casa y hago magia
+ Como que magia, responde ella
- Si magia, echamos unos polvos y desaparezco.

-0330-
Dos amigos:
- Anda ya no bebes? ¨por que?
+ Es que el otro d¡a llegu a casa con una melopea descomunal, me abri¢ la
puerta mi suegra.... Y LA VI DOBLE!!!

-0331-
Esto es un se¤or que va al mdico y le dice:

- Mire doctor, resulta que tengo un dolor muy raro que me empieza en la espalda,
sube hasta el hombro y me llega a la nuca y me quedo hecho un cuatro.

- Huy, me temo que su caso puede ser grave, tendrmos que hacerle algunos
an lisis.

Le hacen los an lisis y el hombre vuelve al cabo de una semana:

- Lo siento, me temo que tiene usted una enfermedad rara que s¢lo se puede curar
si le extirp mos un test¡culo.

- ¨Est seguro? mire que eso de extirpar es algo muy serio.

- Si quiere podemos esperar a ver si se cura solo.

El caso es que pasan los d¡as y al hombre le segu¡a pasando lo mismo. Tras
pens rselo mucho y discutir con su mujer va al mdico a que le operen:

- ... y no se preocupe ya ver como a pesar de tener un s¢lo test¡culo, su mujer
no nota la diferencia y, sobre todo, el dolor no le volver otra vez.

El hombre estaba encantado, pero al cabo de medio a¤o vuelve otra vez al mdico:

- Mire usted, que resulta que el dolor vuelve otra vez, me empieza en la
espalda, subre hasta el hombro, sigue por la nuca y me quedo hecho un cuatro.

- Pues me temo mucho que su enfermedado s¢lo vamos a poder cur rsea quit ndole
el otro test¡culo.

- Pero eso no puede ser! Mi mujer me mata! adem s, ¨que voy a hacer yo sin
test¡culos?

El caso es que el hombre vuelve a operarse, tras muchas discusiones con su
esposa y aguantar m s de tres meses de dolores.
El hombre se qued¢ feliz porque ya no le volv¡a a atacar el dolor.

Pasa el tiempo y resulta que tiene que ir a hacerse un traje y va al sastre. El
sastre toma las medidas y le pregunta:

- ¨Usted carga a la derecha o a la izquierda?

- ¨Cooomo? ¨que es eso de cargar?

- S¡ mire, resulta que todo el mundo tiene un test¡culo m s alto que el otro, si
tiene el derecho m s alto, carga a la derecha y viceversa. Cuando se hace un
traje a medida hay que hacer el pantal¢n teniendo en cuenta esto, porque si no
se hace as¡, a la gente se le pone un dolor que empieza en la espalda, sube
hasta el hombro, sigue por la nuca y se quedan hechos un cuatro.

-0332-
Estaba Adan en el paraiso y se le acerca Dios y le dice:
+ HOMBRE ADAN, ¨QUE TAL TE VA?
- Pues mira, no muy bien, he estado mirando y todos los animales tienen
    pareja, y yo querria tambin una.
+ ¨Y COMO LA QUERRIAS?
- Oye, dios pues una buena compa¤era, que se pueda charlar con ella de
    todos los temas, tierna, comprensiva, inteligente y sencilla.
+ HUY!, ESO TE COSTARA UN OJO, DOS DEDOS DE CADA MANO, UNA OREJA, Y
    SIETE COSTILLAS.
- Jo, que caro, y ¨qu me das por una costilla? ...

-0333-
Dos se¤oras hablando:
+ Mi marido toca el violin y la Viola
- ¨Y de que te quejas?
+ Es que la Viola es la vecina del tercero!

-0334-
¨Qu es negro y blanco, negro y blanco, negro y blanco?
.
....... Un pingino rodando por una colina.

-0335-
- Profesora: Sin ox¡geno, la vida humana ser¡a imposible. Este importante
gas fue descubierto en el a¤o 1773.

+ Alumno: Se¤orita, ¨qu respiraba la gente antes de que el ox¡geno fuese
descubierto?

-0336-
Los miembros de una asociaci¢n benfica visitan un manicomio.
El director les va explicando cada uno de los casos. Se¤alando a uno, dice:
- Miren, ste se encuentra aqu¡ por culpa del abogado de la parte contraria.
+ ¨De veras?
- S¡, le hizo perder el juicio...

-0337-
En una bodega le dice un pe¢n al capataz:
- Oiga! que es Eustaquio se ha caido a la cuba de vino!
+ ¨Que pasa? ¨Se ha muerto?
- No lo creo! Ha salido ya tres veces para mear!

-0338-
¨Por qu las familias gomeras (de Lepe) llevan pegado un mapa a la espalda?
.
..... Porque est n de acuerdo con la planificaci¢n familiar X-)

-0339-
Entra un tio en un bar repleto de gente con unas ganas de ir al ba¤o tremendas,
y le dice al camarero:
- Por favor, ¨el ba¤o?
+ En el piso de encima, al final del pasillo, gire a la izda., luego a la
derecha, todo recto y luego a la derecha otra vez.

El tio sube corriendo pero cuando llega al piso de encima se da cuenta de que no
se acuerda de las explicaciones del camarero, asi que se mete en la primera
puerta que encuentra y ve un agujero en el suelo, y como no podia m s larga el
envio por alli, cuando termina, todo aliviado baja al bar y sorprendido se da
cuenta de que el bar est vacio y le pregunta al camarero:
- Oiga... pero... ¨Y la gente???
+ ¨La gente dice??? deje que como yo coja al hijoputa que se cag¢ en el
ventilador...

-0340-
- Por favor, ¨el ba¤o?
+ Al fondo a la derecha.
El tio sale por patas y al llegar al fondo del pasillo ve dos puertas y como
estaba muy apurado lo echa a suertes y entra en una, al entrar exclama:
- Joder!! una taza del water !!DE ORO!!
El tio hace sus necesidades y se marcha, pero al dia siguiente vuelve al bar y
al ir al ba¤o ve con sorpresa una taza del water de lo m s normal, mosqueado le
pregunta al camarero:
- Oiga, por curiosidad, ¨c¢mo es que ayer la taza del water era de oro y hoy es
de las normales???
+ !!!PEPE!!! ESTE ES EL QUE SE TE CAGO EN EL SAXOFOOOOON!!!!!!

-0341-
Un se¤or, llega congestionada, sudoroso al 7§ piso (sin ascensor) y llama a la
puerta. Se abre, pasa la sala de espera y se precipita al consultorio.

- Doctor. vengo porque se me ha empeorado el asma. ¨Que puedo hacer?
+ Tiene que empezar por hacer gimnasia, no fumar, respirar aire puro y sobre
todo ponerse gafas.
- ¨Gafas para el asma?
+ Si, como lo oye, por que el mdico vive en el edificio de enfrente. Yo soy
abogado.

-0342-
Esto es que un pecador que se muere, y como no, va al infierno.
Satan s le dice:

+Bueno como eres el 6.666.666.666, te vamos a dar a elegir donde vas
a pasar la eternidad

Y le ense¤a una sala, con millones de personas haciendo el pino sobre
un suelo de moqueta.
-Este no me parece del todo mal, pero quiero ver alguna otra, si es
posible.
+Si hombre, como no, pasa por aqui.

Y le ense¤a otra sala,con millones de personas haciendo el pino sobre
un suelo de parquet.
-Pues mira, me parece mejor la otra, ¨teneis m s?
+ Si, nos queda la ultima

Y le ense¤a otra sala,con millones de personas tomando cafe metidos
hasta las rodillas en una pringue de mierda.
-Oye, prefiero esta, la pringue es repugnante, pero es mejor que
estar haciendo el pino
+Vale, decidido

Se va el Diablo y justo cuando se cierra la puerta se oye una voz
que dice
+ Se acabo la hora del caf, todos otra vez haciendo el pino!

-0343-
Dos faquires se encuentran en sus respectivas camas de clavos
Y uno dice:
-Ma¤ana voy al dentista.
+Por Ala!, No piensas mas que en el placer!

-0344-
En la plaza del pueblo est el pregonero diciendo:

* Ma¤ana se lanzar un cohete desde Lepe a la Luna en el cual ir nuestro amigo
Luis.

Toda la gente emocianada espera al d¡a siguiente, mientras tanto Luis habla con
su mujer:
/ Mar¡a, por favor, me lo he pensado mejor y preferir¡a que fueses tu que yo
tengo mucho miendo.
- Pero, Luis...
/ Por fi, que con el traje de astronauta nadie se dar cuenta del cambiazo.

Total que Mar¡a acepta y al d¡a siguiente en la plaza del pueblo se dirige hacia
el cohete, se mete dentro,... 3,2,1... y el cohete sale disparado hacia la Luna
cuando estando en lo mas alto.... booooooom !!, pega un pedo increible.

Horas mas tarde se despierta Mar¡a en el Hospital y se encuentra a un mdico
empuj ndola los pechos hacia abajo, toda asustada le dice:
- Oiga, ¨qu est haciendo?
+ No te preocupes Luis que la picha no te la hemos encontrado, la raja ya hemos
conseguido coserla pero las pelotas te las pongo de nuevo en su sitio o dejo de
ser mdico.

-0345-
    - Ni¤a: No pienso ir nunca m s al colegio!
    - Madre: ¨? ¨Pero por qu?
    - Ni¤a: El lunes el profesor nos dijo que cinco y cinco hac¡an die. El
martes nos dijo que seis y cuatro hac¡an diez. Hoy nos ha dicho que siete y
tres eran diez. No pienso volver a clase hasta que no se aclare.

-0346-
    - Mi mujer me convirti¢ a la religi¢n.
    + ¨Y eso?
    - No cre¡a en el infierno hasta que me cas con ella...

-0347-
Sabeis cual es el mejor afrodisiaco?
el agua caliente, porque abre la almeja y pone los huevos duros...

-0348-
- Mama, porque papa estan miedica.
+ Tu padre no es un miedica.
- Como que no, si cada vez que te vas a la oficina se va corriendo a
la cama de la criada.

-0349-
Entra el director de una c rcel acompa¤ado de altos cargos en una celda:
- Hoy va a venir Felipe Gonz lez y Alfonso Guerra a visitar la prisi¢n, por
lo tanto, portaros bien y todas esas cosas.

    Despus de dar el discurso se marcha y un preso que estaba algo sordo le
pregunta a su compa¤ero de celda:
    + ¨Qu ha dicho el director?
    = Que hoy van a venir Felipe Gonz lez y Alfonso Guerra a la prisi¢n.
    + Ya era hora de que los cogieran!!

-0350-
    En clase:
    - Si tengo cuarenta manzanas en una mano y en la otra tengo cincuenta, ¨qu
tengo?
    + Las manos muy grandes.

-0351-
- Maria! ¨Por qu no lavas a los ni¤os?
* ¨Pa qu? Si los reconozco por la voz.

-0352-
¨Que es un pich¢n?
.
Una Picha ASIN DE GRANDE!!!

-0353-
¨Por qu a los tios que se han hecho la vasectom¡a les llaman `sacarinos`?
.
Porque dan gusto pero no engordan.

-0354-
    Encuentran el cadaver de un hombre de Lepe.....
    En el hospital el forense se dispone a examinar el
cadaver..............Le abre un brazo y encuentra
    serrin.Le abre una pierna y serrin....Le abre el
    pecho y serrin................................
.
CAUSA DE LA MUERTE: DERRAME CEREBRAL

-0355-
¨Como encenderia un informatico el fuego?

1-Mirar si hay gas en la bombona, si no hay pedir otra y comenzar el proceso
2-Coger encendedor
3-Mirar si funciona, si no funciona volver al punto dos
4-Abrir el paso del gas
5-Acercar el encendedor al quemador
6-Encender el encendedor
7-Si el fuego no se enciende repasar las conducciones y volver al
punto 4
8-Fin

¨Y como calentaria agua?
.
llenar cacerola de agua y llamada a subprograma de encender fuego!!!!

-0356-
2 leperos en un bar:
-Scgfgffdgdgsscfgsfgscfja, ja, ja...
+fgcsfgsfchcshhcfhsfc, jua, jua, ...
-scfgsfcfsgcfsgchfcgs, jua...
...
Entra un turista y le pregunta al camarero:

T-Que hacen esos locos?
C-Se estan contando la pelicula de ayer en C+

-0357-
Pareja de novios hablando:
- Dime la verdad... A vosotros los hombres, ¨os gustan las mujeres habladoras o
las otras?
+ ¨Qu otras???

-0358-
+ Mama, mama, los limones tienen plumas?
- No hijo, no tienen
+ Uy! me parece que he exprimido al canario!

-0359-
Se abre el tel¢n y aparece un t¡o con un duende encima. El duende no para de
decir: qu t¡o m s guai, qu t¡o m s guai!.

¨c¢mo se llama la pel¡cula?
.
. El duende sobre el t¡o guai.

-0360-
- Ni¤o ¨qu haces?
* Jugar con lo que me sale de los huevos.
- Plas!, PLAS! (esto es una bofetada, esta claro ¨no? :-)
* Mam !, no me compres mas Kinder Sorpresa que papa me pega si juego con lo que
traen dentro.

-0361-
    Hablando dos ni¤os:
    - Pobre padre m¡o, ha perdido el juicio.
    = ¨Se ha vuelto loco?
    - No, trabaja de Fiscal.

-0362-
Dos ni¤os en el colegio:
- ¨Las ni¤as tienen el conejito as¡: | o as¡: -- ?
+ Lo tienen as¡: |
- ¨Y tu como lo sabes?
+ Por que si no, cuando bajaran por la barandilla de la escalera har¡an
brbrbrbrbbrbrbr.

-0363-
- Mam ! Mam ! el balc¢n no tiene barandillaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!

-0364-
    Esto es un ladr¢n que llama a la casa de un pobre:
    Pom, pom, pom...
    - ¨Quin es?
    = Soy un ladr¢n.
    - ¨Y qu vienes a buscar?
    = Dinero.
    - Pues esprate que enciendo la luz y buscamos los dos.

-0365-
    ste es un gangoso que era ayudante. Est n en una operaci¢n y el mdico le
dice al gangoso:
    - Tijeras.
    = TIJERASSSS...
    - Bistur¡.
    = BISTURIII....
    - Hilo.
    = HIILOOOO...
    - Gasas.
    = DE NADAAAA...

(-) Mdico.
(=) Gangoso.

-0366-
    Un campesino pide al cura del pueblo que asista al entierro de su gato:
    - Padre, desear¡a un entierro cristiano para mi mejor amigo.
    = Pero hombre, eso es imposible!
    - Bueno, perdone, Padre. Voy a pedirle al se¤or pastor protestante que me
atienda. Dispongo de diez mil pesetas...
    = ¨C¢mo? Haber empezado por ah¡! No sab¡a que tu gato era cat¢lico!

-0367-
    En un pueblo se va a confesar un hombre:
    - Padre, he pecado con una mujer casada.
    = Eso es terrible! ¨Quin es?
    - No, Padre, no se lo dir. No quiero que se sepa de quin se trata.
    = ¨Acaso la mujer del zapatero?
    - No, Padre.
    = ¨Quiz s la mujer del carnicero?
    - No, Padre.
    = Ya s: la mujer del farmacutico!
    - No, Padre. Ya le he dicho que no quiero que se sepa de quin se trata..
    = Entonces, si no me lo dice, tendr que negarle la absoluci¢n...

    El hombre sale de la iglesia y se encuentra con un amigo.
    + ¨C¢mo va todo?
    - No me ha dado la absoluci¢n el cura, pero tengo tres direcciones
fenomenales!!

-0368-
En el dentista:
-Tiene usted la caries mas grande que he visto en mi vida!
=Tiene usted la caries mas grande que he visto en mi vida!
+Bueno, pero no tiene porque repetirlo
-Yo no he sido, ha sido el eco

-0369-
Se sube a una mujer muy, muy, muy gorda a una bascula de estas que hablan y la
b scula le dice: " Subanse de uno en uno. Por favor. "

-0370-
Esto es el hijo de un canibal que le dice a su padre....
- Papa, papa. ¨que es eso que vuela?
+ Eso es un avi¢n hijo m¡o...
- ¨Y como se come eso?
+ Como las latas de conserva, se abren y se come lo de dentro....

-0371-
Un individuo se cae por un precipicio. Su amigo que estaba al lado....
- Oye Pepe!... ¨Te has hecho da¤o?
+ No lo se! Todav¡a no he llegado abajo........

-0372-
Era un perro tan flaco, tan flaco, tan flaco que cuando sub¡a una cuesta, se
le sal¡a el collar por el rabo.

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-0373-
    - Oye, tu mujer te enga¤a. La he visto por la ventana de tu casa en el sof
haciendo el amor con tu vecino.
    = ¨Qu??? Voy a poner fin a esto ahora!!
    Al d¡a siguiente...
    - ¨Lo has resuelto ya?
    = S¡, he vendido el sof .

-0374-
- Doctor, ¨puedo seguir haciendo g rgaras con la diarrea?
= Si no le vienen n useas...

-0375-
    En el confesionario:
    - Padre, ay£deme. El domingo fui al cine con Pedro y, m s tarde, fuimos a
dar una vuelta por el bosque...
    = ¨Y?
    - Primero me cogi¢ de la mano, luego me abraz¢, despus me bes¢ por toda la
cara... Me oblig¢ a acostarme... "S¢lo para descansar un rato", me dijo. Empez¢
a desnudarme y aunque yo luchaba...
    = Ya s, no me diga m s! Te introdujo el ¢rgano, ¨verdad?
    - Ay, Padre, yo de m£sica no s nada... pero creo que "aquello" era una
flauta!

-0376-
- Usted perdone, pero me debe tres meses de alquiler.
= Est usted perdonado, hombre, est perdonado.

-0377-
- Jaimito, l vate bien que esta noche viene a cenar tu abuela.
= ¨Es que me va a cenar a m¡?

-0378-
- Capit n, capit n, nos hundimos!!
+ C llese, imbcil! Esto es un submarino!

-0379-
- Doctor, estoy muy nervioso, es la primera operaci¢n de mi vida!!
+ Tranquil¡cese, yo tambin lo estoy.. ste es mi primer empleo de
cirujano!!

-0380-
- Pap , pap , ¨cu ntos gramos tiene un kilo? - pregunta el hijo de un
comerciante.
+ Hijo, eso depende de si compras o si vendes!

-0381-
    En un bautizo:
    - ¨C¢mo le ponemos? - pregunta el cura.
    = Ambrosio - responde el padrino.
    - No, hombre, no, que c¢mo le ponemos para que le quepa la cabeza en la
pila!

-0382-
    - ¨Quin perdi¢ treinta billetes de mil atados con una goma?
    + Yo! Yo! Yo! - exclaman varias voces.
    - Pues vayan ponindose de acuerdo para saber a quin debo devolver la
gomita!

-0383-
- ¨Se caen a menudo los que intentan escalar ese pico? - pregunta el
alpinista a un lugareo.
= No... con una vez tienen suficiente.

-0384-
    Ring, ring...
    - Hola, ¨el doctor Mata?
    = S¡, ¨qu desea?
    - Anular una cita.

-0385-
¨Por qu los negros fuman puros???
.
... Porque los blancos no se los fuman enteros.

-0386-
¨En qu se diferencian las Olimpiadas de las Paraolimpiadas?
.
En que en unas corre Ferm¡n Cacho y en las otras corren cachos de Ferm¡n.

-0387-
De que creeis murio Adolf Hitler??????????
.
Del susto que se pego cuando le pasaron la factura del gas.

-0388-
Van un catalan un madrile¤o y uno de Lepa a la maquina de la verdad y cada
vez que mienten suena un pito:

- Catalan: Los catalanes no somos nada racanos. PIIIIIIII
- Catalan: Bueno un poco racanos. PIIIIIIII
- Catalan: Esta bien si que somos racanos. ......... -

- Madrile¤o: Nosotros no somos chulos. PIIIIIIII
- Madrile¤o: Esta bien somos muy chulos. ......... -

- Lepero: Bueno yo pienso... PIIIIIIII

-0389-
    - Ay, se¤ora! El otro d¡a don Julio me estuvo hablando de usted.
    = ¨Y qu te dijo de m¡?
    - Nada. Me hablaba de usted porque no le he dado la confianza para que me
trate de t£.

-0390-
Esto era un ni¤o que se llamaba Albino. Un d¡a estaba jugando en la
calle, y se hizo la hora de cenar. Su madre abri¢ el balc¢n y le dijo:

        - Albinoooooooooooo!, sube, que la cena est lista
        = No subo, no tengo hambre.
        - Mira que llamo a tu padre, eh?
        = Me inporta un ú$"%"ú

En esto que sale el padre:

        + Albiiiiiiiiiiiiino!, sube ahora mismo o te pego una paliza
        = Que no subo, que no y que no
        + Mira que llamo al abuelo!
        = Como si quieres llamar a la polic¡a militar...

Seguidamente sale el abuelo con una escopeta:

        . Albino, ven ahora mismo.
        = for n=1 to 5000: Print "Que no!": Next n
        . Pues ahora ver s

Coge el abuelo y dispara dos tiros al aire: PAN, PAN. Y al PAN PAN,
Albino vino.

-0391-
- Se¤ora, cuidado con el paragurruasuadsauausaaaassassss!!!!
(Se tiene que gesticular con un dedo en la boca y tirando hacia un lado)

-0392-
Sabes como se llama el hijo de Mojham Primero??
.
... Secam Despus.

-0393-
    -Maria!!!!! Haz las maletas que nos ha tocado la loteria.
    =Ropa de invierno o de verano????
    -Cogela toda que te vas con tu madre!!!!!!!!

-0394-
Un paciente hablando con el mdico:

* Hola L¢pez, tengo una noticia buena y una mala para usted.
/ Deme la buena.
* La buena es que le quedan 24h de vida.
/ ¨Y la mala????
* Que se me olvid¢ decirselo ayer. :-)

-0395-
    En el mdico:
    - No tiene nada grave, lo que probablemente sucede es que lleva una vida
demasiado sedentaria. Salga a la calle y d largos paseos todos los d¡as. A
prop¢sito, ¨de qu trabaja?
    = Cartero.

-0396-
Estan 2 gallegos pescando en el mar y de pronto se enreda una
sirena despampanante
( rubia, alta, con un tipo de miedo, unas curvas de impresion,
vamos, como una especie de Kim Basinger, pero en mejor ) .

Se le quedan los dos mirandola con la boca abierta, y despues de
unos instantes la coge uno y la tira al agua.
Despues de un rato de incredulidad, le dice el otro pescador:
- Y pur que?
+ Y pur donde!

-0397-
Esta un Vasco cazando, y Pumb le da a un pato. Pero da la casualidad que un
Frances le da al mismo pato, y se ponen a discutir de quien es el pato.
- Es mio (Clama el Vasco)
+ ni hablar (Dice el frances)
- Pues en mi tierra cuando ocurre algo de esto lo arreglamos de una forma.
+ De cual? (Pregunta el Frances)
- Mira nos metemos una patada en los huevos y el que menos chille se queda
con el pato.
+ Vale conforme (Acepta el Frances)
- Empiezo yo. (Dice el Vasco)
El frances se prepara mientras el vasco coge carrerilla, se calza bien la bota
campera y se lanza a la carrera contra el frances y POUBMBBB patadon.
El frances se muerde los lavios, le cae una lagrima del ojo, pero no abre la
boca y entonces dice.
+ Ahora me toca a mi.
A lo que responde el vasco:
- Si hombre, por un pato me voy a pegar yo.

-0398-
¨Cual es el metodo anticonceptivo m s popular?
.
.
El dolor de cabeza

-0399-
                    Esto es un tio que entra en una farmacia y se dirige al
farmaceutico pidiendole una caja de preservativos.
    * ¨Oiga y de que clase los quiere Vd? los tenemos de tres modelos, le dice
el farmaceutico.
    - ¨Y cuales son esas clases?.. pregunta el tio.
    * Pues ver Vd. los tenemos de Curas, de Solteros y de Casados.
    - Me puede Vd. expilcar, le dice el individuo.
    * Pues lo de CURAS, le llamamos as¡ porque son de 6 UNIDADES, (Para el
lunes, martes, miercoles, Jueves, viernes y sabado.. y el domingo... a
descansar.)
     Los de SOLTEROS, son de 8 UNIDADES (Para el lunes, martes, miercoles,
Jueves, viernes, sabado... sabadete y Domingo)
    Los de CASADOS, son de 12 UNIDADES ........... (Para el .......
.
.
mes de Enero, Febrero, Marzo, Abril, Mayo, etc, etc, etc.)

-0400-
LA ESTADISTICA LABORAL DEL PERSONAL QUE TRABAJA Y PRODUCE PARA ESPA¥A

Habitantes......................................38.000.000
Parados......................................... 3.000.000

Quedan para producir............................35.000.000
Jubilados y amas de casa........................12.000.000

Quedan para producir............................23.000.000
Menores de 14 a¤os.............................. 8.000.000

Quedan para producir............................15.000.000
Emfermos e impedidos............................ 587.000

Quedan para producir............................14.413.000
Ejercito,Policia y Guardia civil................ 3.700.000

Quedan para producir............................10.713.000
Obispos,curas,frailes y monjes.................. 1.700.000

Quedan para producir............................ 9.013.000
Funcionarios del Estado......................... 6.300.000

Quedan para producir............................ 2.713.000
Prostitutas,macarras,cantantes y jefes.......... 1.700.000

Quedan para producir............................ 1.013.000
Vagos,toreros e intermediarios.................. 913.000

Quedan para producir............................ 100.000
Presos.......................................... 99.998

Quedan para producir............................ 2
.
.
. NOTA: Estos dos que quedan somos usted y yo, as¡ que v yase
preparando, porque a mi me duelen los co*ones de trabajar para TANTOS.

-0401-
- Me llev muchos disgustos con el trampol¡n hasta que me di cuenta que los
dem s saltaban con la piscina llena de agua...

-0402-
¨ Cual es el masculino de Oca ?
.
.
.
Parch¡s.

-0403-
    - Tengo remordimientos.
    = ¨La conciencia?
    - No, la dentadura postiza.

-0404-
Una hormiga va por el campo. Mira para arriba y ve los huevos de un toro y le
dice :
- Colega si yo tuviera esos gevos iva a tener esos cuernos.

-0405-
    ¨Cual es la diferencia entre una faena y una cabronada?
    .
    .
    . Si salgo con la mujer de un amigo, le hago una faena
    . Si mi amigo sale con mi mujer es una cabronada.

-0406-
Esto es un vendedor ambulante que va pregonando:
- Vendo peras y higos!! Vendo peras y higos!!
De repente oye una voz que lo llama y ve a una se¤ora asomada en una ventana de
un decimonoveno piso que le dice:
- !Oiga! suba por favor.
El tio que entra al edificio y ve que no hay ascensor, asi que con mucha calma
se pega los 19 pisos por la escalera hasta que llega reventado al 19 y toca en
la puerta, alli le sale la se¤ora y le dice:
- No le he llamado para comprarle nada, solamente queria decirle que no se dice
'peras Y higos' sino 'peras E higos'.
- Gracias por la correcci¢n se¤ora, y ahora si a usted no le importa yo me voy a
cagar en su puta madre E hijos.

-0407-
Un gomero va a la ciudad y al pasar por una ferreteria ve una sierra mecanica en
el escaparate y entra a preguntar:
- Por favor, ¨eso para que sirve?
- Eso es una sierra mec nica, con ella puede usted cortar sin esfuerzo m s de
200 rboles en un dia.
- ¨SIII? me la llevo!!
- Pero es muy cara.
- Nada, nada, me la llevo.
Asi que el gomero se lleva la sierra y al mes llama por telfono a la tienda:
- Oiga que esto ya no funciona, el primer dia cort 200 rboles, el segundo 170,
el tercero 150, y asi hasta que hoy no he podido cortar ninguno.
- Bueno, no se preocupe que en seguida le enviamos al tcnico.
El tcnico se desplaza hasta la casa del gomero y una vez alli coge la sierra y
no observa nada raro en ella por lo que prueba a arrancarla, al tirar de la
cuerda hace la sierra:
- Brrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
Y dice el gomero todo asustado:
- ¨Y ese ruido????

-0408-
Porque los gallos no tienen manos?
.
.
Porque las gallinas no tienen tetas!

-0409-
Sabeis cual es el colmo de los colmos?
.
.
Que se pierda Lobat¢n.

-0410-
* Es el hospital infantil?
- TI!!

-0411-
    - Veamos, Jamito, ¨quin descubri¢ Amrica?
    = No lo s...
    - ¨Pero no te da vergenza?? Cristobal Col¢n!... Pero, ¨por qu te
sientas???
    = Como o¡ que llamaban a otro...

-0412-
- Oye, ¨t£ por qu llevas la carretilla boca abajo? - pregunta el
funcionario de un psiqui trico.
= ¨Cree que estoy loco? El otro d¡a la llevaba al revs y me la llenaron
de arena!!

-0413-
- Manolito, ya me has cansado! Ahora mismo te vas a acostar! - dice la
madre enfadada por una travesura del hijo.

= Pues ya te vale! Te cansas t£ y soy yo el que se tiene que ir a la cama!

-0414-
    Y aqu¡ va el chiste:
    Un ni¤o a su madre:
    -Mam , ¨puedo tirarme a la bartola?
    -S¡ mi ni¤o, claro.
    -BARTOLA, SUBE, QUE MAMA NOS DEJA.

-0415-
Esto es una pareja de recien casados en la noche de bodas en un hotel...
1¦ NOCHE.:    Aaaaahh!, Aaaahh! (Unos gritos tremendos)
2¦ NOCHE.:    Aaaaahh!, Aaaahh! (M s gritos)
3¦ NOCHE.:    Aaaaahh!, Aaaahh! (Insoportable.)

Va el gerente del hotel a la habitaci¢n, llama y le abre el marido, denudo de
cintura para abajo.
GERENTE...: Oiga mire. Entiendo que estan en la noche de bodas, y todo eso,
pero repriman los gritos que los demas clientes, se est n quejando.
MARIDO....: Que reprima los gritos? COMO COJA AL CA*RON QUE ME HA CAMBIADO
LA VASELINA POR COLA DE CARPINTERO....!!

-0416-
¨Qu es un anillo??????
.
.
.
Pues el culo de un enanillo!!!!!!

-0417-
: ¨En qu se parecen un cura y un rbol de Navidad?
.
.
.
: En que los dos tienen las bolas de adorno.

-0418-
    - Nunca deber¡as haberte muerto! - llora desconsoladamente un hombre sobre
una tumba.
    Al cabo de un rato se le acerca otro:
    = Debe sobreponerse. Seguro que se trataba de un familiar muy querido, ¨tal
vez su padre o madre?
    - Ni uno ni otro. Es el primer marido de mi mujer!

-0419-
Va un tio a una casa de putas se le acerca
un hombre y le dice:

    =Bueno,cuanto dinero tienes???
    -Esto...tengo 1000 pesetas.
    =Pues con eso no haces nada
    -Venga anda,con eso algo tendras por ahi
    =Que no!!
    -Venga,venga,anda,busca por ahi...
    =Esta bien.Maria.Puerta 1 pero a esa
     le gusta hacerlo con los la luz apagada.
    -Vale Gracias.

Vuelve el tio a la de 20 minutos y le dice:

Oyes,muy bien,pero al final he notado que
tenia algo pegajoso que le salia por la boca:

=Marianooooo!!!!!!! Dale la vuelta a la muerta que
ya esta llena.

-0420-
- Mar¡a, hay 6 pies al final de la cama.
* Que no tonto, cuentalos.
Se levanta el marido y se pone a los pies de la cama y cuenta...
- 1,2,3,4, ah es cierto, que susto!

-0421-
LLega un tio a una farmacia con un ni¤o peque¤o en brazos.

TIO: Buenas, me da un pomada para que el escozor del culito del ni¤o.
FARMACEUTICO: Aqui tiene, se la envuelvo.
TIO: No hace falta, me lo follo aqui mismo.

-0422-
Le dice el ladr¢n:
-ALTO!!!, la chupa ¢ la vida.
-La chupo, la chupo.

-0423-
Paciente: Doctor, me ahogo al respirar...

Doctor: Pues no respire, imbecil.

-0424-
- ¨Qu regalo te gustar¡a recibir esta Navidad? - pregunta Pap Nel en una
gran tienda a una preciosa ni¤ita que estaba sentada en sus piernas.

= ¨Qu? ¨No recibiste mi FAX? - contesta ella indignada.

-0425-
Mam , mam , en el colegio me llaman culona !
- Calla hija, y ayudame a tender las bragas.

-0426-
Mam , mam , en el colegio me llaman mariquita!
- ¨ Y tu por que no les persigues y les pegas ?
Porque se meten en el servicio de chicos.

-0427-
    Esto es un muerto que se levanta de la tumba y se va a ver a otro muerto
amigo suyo. Lo levanta y le dice:
    -Venga v¡stete que nos vamos a votar.
    +S¡, pero espera que voy a llevarme la l pida.
    -¨Para qu?
    +Habr que llevar Carnet de Identidad ¨No?

-0428-
Un matrimonio que les nace un ni¤o sin orejas y cuando llega la abuela a verlo
exclama:
- Ay mi ni¤o, que Santa Lucia lo proteja.
Y el padre:
- ¨Y por que Santa Lucia?... Si es la patrona de los ciegos!!
- Porque como tenga falta de vista le aguantar n las gafas con chinchetas.

-0429-
Va una se¤ora con su hijo en un taxi y pasan por un barrio de putas. El ni¤o
se las queda mirando y dice:

-Mam , mam , ¨quienes son esas se¤oras?
-Son... obreritas, mi ni¤o. Trabajan cuidando los edificios y...

Va y dice el taxista:

    -No le mienta al chaval, se¤ora. Eso son putas, ni¤o.
    -Mam , mam , ¨qu son putas?
    -Son unas se¤oras muy guarras que tienen hijos, y que cuando crecen los
meten de taxistas.

-0430-
    Un tio pescando en una playa. Se le acerca otro por detr s y se pone a verlo
pescar.
    Pasa una hora y el hombre no se mueve del sitio.
    Pasa otra hora y el hombre all¡, tieso.
    Pasa otra hora y el hombre que no se mueve. El pescador medio mosqueado que
lo mira de reojo.
    Pasa otra hora y sigue sin mover un dedo mir ndolo pescar.
    Otra hora y sigue all¡. El pescador ya nervioso.
    Pasan tres horas m s y el tio que no se va y no se va.

    As¡ hasta que el pescador recoje y se va a marchar, y el tio que sigue
mirando. Va y le dice:
    -¨Qu, le gusta la pesca?
    +Que va, que va. No tengo paciencia.

-0431-
    Esto es el tigre, en la selva, que se est afilando las u¤as con una piedra.
Cuando va y pasa por all¡ el elefante.
    * Hola tigre, ¨qu haces?
    - GGRRRRRRRR, ME ESTOY AFILANDO LAS U¥AS PARA IR A MATAR AL LEON.
    * Vale, vale. Adi¢s.
    Al rato va y pasa un mono:
    = Hola tigre, ¨qu haces?
    - GGGGRRRRRRRRRRR, ME ESTOY AFILANDO LAS U¥AS PARA IR A DESTROZAR AL LEON.
    = Vale, vale. Hasta luego.
    Entonces va y pasa el hipop¢tamo y dice:
    & Hola tigre. ¨Qu haces?
    - GGGGGRRRRRRRRRRRRRRRR, ME ESTOY AFILANDO LAS U¥AS PARA IR A MACHACAR AL
LEON.
    & Vale, vale. Adi¢s.
    Entoces aparece por all¡ el le¢n, da un rugido impresionante, muestra las
u¤as y los dientes. Se acerca al tigre y le dice.
    # HOOOLAAA TIGRRE. ¨QUE CO¥* ESTAS HACIENDO?
    - Nada, nada. Mariconadas m¡as.

-0432-
Un ni¤o, le dice a otro ni¤o.
- Yo a los siete a¤os, descubri que no me llamaba CALLATE!!

-0433-
    Tres ni¤os presumen de t¡os:
    - Mi t¡o es sacerdote y todos le llaman "Reverendo".
    = Pues el m¡o es cardenal y todos le llaman "eminencia".
    + Eso no es nada, el m¡o pesa 200 kg. y la gente al verlo pasar exclama:
"Dios m¡o..!!".

-0434-
    Esto es una expedici¢n de catalanes que va a subir al Everest. Y cuando
llegan arriba les coge una tormenta de arena impresionante y se quedan
incomunicados.
    Pasa una semana.
    Y otra.
    Y otra m s.
    Y finalmente acaba la tormenta. Los equipos de socorro de la Cruz Roja van
hacia el campamento atras una dura subida. Se acercan a una caseta, tocan a la
puerta y dicen:

-Oiga, abran, que somos la Cruz Roja.
+No, no, que acabamos de dar.

-0435-
Esto es que estan San Jose y San Pedro cazando por el cielo y en esto que
una paloma levanta el vuelo, y San Jose, ni corto ni perezoso le arrea un
tiro.
-San Pedro: ¨Pero que has hecho, Jose?. Te has cargado al Espiritu Santo!
+San Jose: Es que hay cosas que no se olvidan!

-0436-
Esto es que esta un ma¤o trabajando en un rascacielos y se cae.
Ziuuuuuuuuu!!!! Poffff!!!
Toda la gente de los alrededores se acerca, en esto se levanta y dice:
-Jo, si no llego a caer de cabeza me mato!

-0437-
- Mamma mamma ¨como se llaman los que tocan los tambores?...
* Pues tamborileros.
- ¨y los que tocan las trompetas?
* pues trompeteros.
- ¨y los que tocan los timbres?
* pues... timbreros...
- Pues a mi me llaman el hijo p*ta del quinto!!!

-0438-
Le dice una pierna de mujer a otra:
- Arriba deben de tener fiesta ha entrado un negro con dos maracas.

-0439-
* Vamos a hacer la menstruaci¢n!
- Hombre, queras decir la revoluci¢n...
* Es igual!, que corra la sangre!!!

-0440-
- Oye, ¨tu conoces a lo novia de Paco?
+ Si, es mona.
- Ya... ¨y como es?
+ Pues bajita, encorvada y peluda.
- Jod*r! ¨y dices que es mona?
+ Si, chimpac

-0441-
Van dos maricas en un ascensor, y entra un tio normal. En esto que uno de los
lilas se tira un peo, asi: Prrrrrrrrrrrrrrt
El tio todo acomplejado. Va el otro lila y lo mismo: Prrrrrrrrrrt
En esto que piensa : pues yo no voy a ser menos y hace: Psssssssssss
Salta uno de los lilas y dice: Uuuuuuuuuy! es virgen!

-0442-
Tres se¤oras que se reunen en el desayuno, la Se¤ora de Antonio les dice....
Pues a mi marido se le quedan los coj*.* frios despues de hacer el amor. A lo
que responde la Se¤ora de Luis.... Pues es verdad al mio le ocurre lo mio.

La Se¤ora de Pepe, les dice ... oye pues yo no me he fijado en ese detalle.
Pasan los dias y se vuelven a ver las tres y ven que la se¤ora de Pepe, lleva un
ojo morado y un brazo roto, a lo que las amigas le pregunta..¨Oye y como ha sido
eso?

Pues vereis como dijisteis que a vuestro maridos se le quedaban los coj*.*
frios despues de hacer el amor, pues antesdeayer despues de hacer el amor le
cogi los mismos a mi Pepe y exclame Anda estan frios, como los de Antonio y
Luis! y ....................

-0443-
    Un tio pregunta a otro:
        * ¨Oye a quien vas a votar tu, a la izquierda o a la derecha?
        - Pues a ninguno de los dos, uo voy a votar a los maricones.
        *Como a los maricones?
        - Pues si, como de todas formas nos van a dar por culo, por lo menos que
lo hagan profesionales.

-0444-
Van en un tren un catalan, un madrile¤o, una se¤ora y su hija. Y en esto
que pasan por un tunel y el vagon queda a oscuras y suena una gran bofetada.
Esto es lo que piensan los cuatro:

La se¤ora:
- Uno de estos dos sinverg£enzas ha tocado a mi ni¤a y esta le ha
soltado una *stia.

La ni¤a:
- Uno de estos ha tocado a mi madre y le ha soltado una *stia.

El catalan:
- El c*br*n del madrile¤o le ha tocado la pierna a la chica y vaya *stia
que me ha soltado a mi.

El madrile¤o (pensando en el catalan):
- Espera que venga otro tunel que te voy a arrear otra *stia.

-0445-
-Mam , mam , la abuelita sabe de mec nica???
*Pues claro que no! Por qu lo dices?
-Es que acabo de verla en la calle debajo de un autob£s!

-0446-
Esta una mujer en la cama con tres tios y en esto que se
oye llegar al marido por la puerta:

- Cielos, mi marido! Rapido, escondeos! Tu en el armario,
tu en la cocina y tu... en la terraza!
* Hola cari¤o, que tal, mua mua. Vengo cansadisimo. Me voy
a poner las zapatillas...
- No, no abras el armario!
* Que pasa?
- Nada, que entro un gato rabioso y lo tuve que encerrar
en el armario.
* Si? A ver...

El marido abre la puerta y se oye:
+ Miaaaaaauuu, Miaaaaauuu! Pfffffffft!
* Caray, que susto! Me voy a tomar un vaso de agua a
la cocina...
- Nooooooo, en la cocina no entres!
* Pero por que? Que pasa?
- Que vino un... un perro con el gato y lo encerre en
la cocina.
* Un perroooo? A ver...

+ Guaaaaauuuu, guaaaauuuu! Grrrrrrrrr!
* Ostras, pues vamos a pedir ayuda por la terraza!
- Noooooo, en la terrazaaaaaa noooooo!!
* Y ahora queeee?
- Que hay un... un... un hipopotamo!
* Comoooooo? A ver...

+ Ausonia elastico, la la, muy absorvente, la la la...---

-0447-
Un borracho saca las cerillas para encender uncigarrillo, pero no enciende.
Saca una tras otra y las tira. Despus de bastante tiempo, una de ellas
enciende; la apaga y dice:
- Hip.. hip.. La guardo.. hip, sta... hip.. es de las buenas...!

-0448-
    - Con las aguas contaminadas hay que tener mucho cuidado. ¨Qu hace usted?
    = Pues primero las hiervo muy bien...
    - ¨Y despus?
    = ¨Despus? Despus bebo cerveza...

-0449-
- Oiga, buen hombre, ¨no sabe que el alcohol mata cada a¤o a un mill¢n de
americanos?
= Es igual, yo soy espa¤ol...

-0450-
    En una clase mixta el maestro pregunta a sus alumnos qu quieren hacer de
mayores:
    - Dime, Roberto.
    = Ingeniero, se¤or.

- ¨Y t£, Carlos?
+ Fontanero.

- ¨Clara, y t£?
* Yo quiero ser mam .

- Muy bien, Clara, ¨y t£, Jaimito?
# Yo... yo quiero ayudar a Clara a que sea mam !

-0451-
- Algrate, te han rebajado la condena. Dormir s en la celda del s¢tano.

-0452-
Son tres astronautas que se han de pasar en el espacio 10 a¤os, y les conceden
un deseo para que se lo puedan llevar al espacio.
PRIMERO.- Yo quiero tres mujeres para que se vengan conmigo. ;-)
SEGUNDO.- Yo quiero las obras completas de TOLSTOI
TERCERO.- Yo quiero 10.000.000 de cartones de tabaco.

Se lo conceden a los dos y los mandan al espacio. Despus de 10 a¤os regresan a
la Tierra.
Baja el PRIMERO, con sus se¤oras y 14 hijos, que hab¡a tenido con ellas
Baja el SEGUNDO, recitando de memoria todas las obras de TOLSTOI.
Y baja el tercero, desesperado con un cigarrillo en los labios y diciendo UNA
CERILLA, POR FAVOR. UNA CERILLA.

-0453-
La maestra en la escuela de Jaimito:
- A ver, ma¤ana me traeis todos un objeto relacionado con la medicina.

Al d¡a siguiente:
- A ver, Manolito, que has traido?.
+ Pues unas tiritas se¤orita.
- A, muy bien, ¨quien te las ha dado?
+ Mi mam .
- ¨Y qu te ha dicho?
+ Que sirve para curar las heridas y los golpes.
- Muy bien, Manolito. A ver, tu, Jaimito, ¨Que has traido?
* Una bombona de ox¡geno.
- Ahhh, que bien, ¨quien te la ha dado?
* Mi abuelito, se¤orita.
- ¨Y que te ha dicho?
* Joputaaaa, que me ahogoooooo....

-0454-
    - Yo, de un golpe rompo una tabla.
    = ¨Karateca?
    - No, carpintero.

-0455-
Un loco rasca con un solo dedo, siempre en el mismo sitio la cuerda de un
viol¢n. Otro loco que lo observa le dice:
- Pues yo siempre he visto que los violinistas mueven continuamente los dedos
sobre las cuatro cuerdas...
+ Si. Tiene Vd. raz¢n. Pero ellos es que buscan el sitio y la nota. Yo en
cambio, la encuentro enseguida.

-0456-
Esto es un concurso de monta¤a, en el que consiste en subirse una monta¤a,
cargarse un oso y tirarse a una vieja. Entonces, participan un ingls, un
francs y un espa¤ol.
Sale el ingls, y pasan 15 minutos, 30, y a los 45 minutos vuelve. Todos
dicen "muy buen tiempo, muy r pido, etc..."

Sale el francs, pasan 10, 20, y a los 35 minutos vuelve. "genial! mejor que
el otro, qu velocidad!!!"

Por f¡n sale el espa¤ol, pasan 15, 30, 45 minutos, 1 hora, 2 horas, y a las
3 horas vuelve y dice: "¨D¢nde est la vieja que hay que matar?"

-0457-
    - ¨Podr¡a darme algo para comer? - dice un mendigo a la puerta de una casa.
    = Veamos... ¨se comer¡a una paella del d¡a anterior?
    - S¡, claro que s¡ y muy agradecido!
    = Entonces vuelva ma¤ana por aqu¡.

-0458-
Una mujer a su marido:
- Pepe, dime algo con amor...
+ Amorfa...

-0459-
Por cierto, sabeis cual es el colmo de la sumision?
.
.
Que te esten dando por el c*lo, y tengas que pedir perdon por dar la espalda.

-0460-
En un taxi:
- Pare que me apeo...
* Frenazo....
- (Trassssss) <-----------<------------< Esto es un pedo..
- Ya puede seguir.

-0461-
Le dice un ni¤o a su madre..........
- Mama mama, puedo echar a la primitiva...
* Si hijo si, anda corre..
- Vale!,..... Abuelaaaa! vete a la mierda!

-0462-
Porque en LEPE no hay paro ?
.
.
Porque el que mas y el que menos trabajan en algun chiste.

-0463-
Uno de Lepe que va a una conferencia sobre el sida y cuando le preguntaron
que es lo que hab¡an dicho:

- Total que hay que ir siempre con el preservativo.
* ¨Siempre, siempre?
- Hombre para mear y j*der NO!

-0464-
    Una mujer que le dice a su marido.....
    - Oye Pepe, llevamos 30 a¤os casados y nunca me has comprado nada.
    + ¨Ah... pero vendias algo?

-0465-
Esto es que esta Jesus en las puertas del cielo relevando un rato a San Pedro
y viene un hombre viejo.

+ ¨Quien es usted, anciano?
- Pues no lo recuerdo, es que tuve un accidente y,
+ Pero sabra a que se dedicaba
- Yo era carpintero

[Jesus se emociona un poco]

+ Y de su familia ¨no recuerda nada?
- Pues, tuve un hijo que nacio en circunstancias milagrosas y...

[Jesus todo emocionado]

+ PAPA !!!!!
- PINOCHO !!!!!

-0466-
Anuncio: Vendo farmacia en pueblo sanisimo.

-0467-
Un medico est dando clase:
Medico......: ....Y en mis 25 a¤os de profesi¢n no se me ha quejado nadie. ¨Que
significa eso?
Alumno......: Que los muertos no hablan!!

-0468-
    - ¨Ver¡a por casualidad pasar por aqu¡ a una se¤ora con un vestido azul? -
pregunta un pescador.
    = Pues s¡, mire. Hace un momentico ya.
    - Es que es mi mujer, no estar muy lejos, ¨verdad?
    = Bah, no, no creo. La corriente del r¡o es peque¤a en esta poca...

-0469-
    ste es un se¤or que va al mdico porque tiene la voz muy aguda.
    - Doctor, ver ... quisiera tener una voz normal (lase esto con voz de
ni¤o/a).
    = La £nica soluci¢n que le veo es cortarle el pene... Lo tiene demasiado
grande.
    Despus de pens rselo bastante tiempo, el chico accede.

    A los pocos d¡as aparece el mismo se¤or por la consulta con una voz viril:
    - Ver , doctor... Estoy muy contento con mi nueva voz pero mi mujer no lo
est tanto... as¡ que me gustar¡a que me pusiese de nuevo mi pene.
    = Santa Rita, Rita, Rita.. lo que se da, no se quita (esto £ltimo lase con
voz de cr¡o).

-0470-
    - ¨D¢nde muri¢ Sancho II?
    = En una porter¡a de f£tbol.
    - ¨Qu???
    = S¡, s¡, muri¢ en el sitio de Zamora.

-0471-
Llega un chico a un bar, cojo, manco, con media oreja... o sea, bastante
quemado y con una chepa impresionante. El camarero que lo ve venir le dice:

    - ¨Qu va a tomar usted?
    = Una copa de ese whisky - dice el chico con voz de 'esmirriao'.
    Zas! Se la toma de un trago y dice:
    = Oz£, qu cuerpo m'ha dejao!

Y el camarero atento le contesta r pidamente:
- C llate, cabr*n, que te he visto entrar!!

-0472-
    - ¨Qu te pas¢, hijo m¡o? Tienes la cara totalmente destrozada!
    = Es que me ha pegado un chico de la escuela!
    - ¨Sabr s reconocerlo?
    = Claro mam ! Ser el que le falte el pedazo de oreja que tengo en el
bolsillo!

-0473-
- Mam , ¨es verdad es descendemos del mono?
= No lo s, mi vida. Tu padre nunca quiso hablarme de su familia...

-0474-
Era un concurso de las fuerzas de seguridad en el que participaban la KGB, la
CIA y la Guardia Civil.

El concurso consist¡a en encontrar al conejo m s grande.

Al de una hora llegan los agentes de la KGB con un conejo como un perro de
grande.

Una hora m s tarde llegan los de la CIA todo contentos con un conejo como un
le¢n de grande.

Y por £ltimo, y a punto de cerrar el plazo, llegan los agentes de la Guardia
Civil con un elefante con una pata rota y lleno de moratones. El jurado, todo
mosquea¢, les dice:
- Pero ¨qu me traen aqu¡, agentes?, si sto no es un conejo, es un elefante.
+ Como que un elefante... A ver, ¨t£ que co¤o eres, un conejo o un elefante?
* Conejo, conejo, pero m s ostias no, piedad...

www.tonterias.com

-0475-
     - Mama, mama. ¨ Los pedos pesan.?
     + No hijo.
     - Pues entonces me cagao.

-0476-
- Flanagan, aprieta el gatillo
.
.
- Miiiauuuuuuuu.

-0477-
Va un Renault 4 por la carretera de Lepe.
Les para un Guardia Civil.

- Lo siento mucho, pero tengo que multarles.
+ ¨Y eso?
- Porque van cinco personas en un Renault 4.
+ Pero mire usted, si lo del cuatro es el modelo del coche. Yo tengo el seguro
de ocupantes para cinco personas y el coche es apto para cinco personas.
- QUE NO! Renault 4, cinco personas, MULTA!
+ Mire ust. ¨Puedo hablar con su superior, a ver si hay forma de arreglar ste
malentendido?
- Bueno, como quiera, pero le advierto que est poniendo una multa a la pareja
del Fiat 1 de ah¡ alante...

-0478-
Quien se masturbaba antes el hombre o la mujer? Porque?
.
.
.
El hombre.... Porque el hombre lo hacia manual y la mujer digital.

-0479-
- Mis patrones dicen que son muy ricos, pero todo lo que tienen es prestado.
La se¤ora tiene una vajilla de un tal Arcopal y el se¤or se pone los trajes de
un tal Lino.

-0480-
    - Me contaron que t£ y Pili rompisteis, ¨qu pas¢?
    = Pues que ni soy rico, ni tengo buena colocaci¢n!
    - ¨Pero no le contaste que eres sobrino del due¤o de unos grandes
almacenes??
    = S¡, rompi¢ enseguida conmigo y hoy es mi t¡a!

-0481-
Esposa....: ¨No te parece que he puesto mucha sal en el cocido?
Marido....: No cari¤o. Es que has puesto muy poco cocido en la sal.

-0482-
Padre.....: ¨Por que llora Carlitos?
Madre.....: Porque le ha abierto la boca al gato para ver cuantos dientes ten¡a,
y el gato la ha cerrado para ver cuantos dedos ten¡a Carlitos.

-0483-
Por qu las leperas llevan el dedo metido todo el d¡a en el c*¤*???????
.
Para que no se les cierre la herida!!!

-0484-
Son dos amigas que se encuentran por la calle:
Amiga 1: Es que yo no se como se hace una mamada.
Amiga 2: Eso es f cil. Te pones el aparato en la boca y dices "Honolulululu", y
ya ver s que vien te va.

Al cabo de los d¡as se encuentran las dos amigas y la primera viene con los dos
ojos hinchados, con cinco dientes menos, y brazo y una pierna rotas...
Amiga 2: ¨Pero que te ha pasado?
Amiga 1: Es que el otro d¡a intent lo que me dijiste, y como no me acordaba del
pueblo, dije "Matalasca¤a¤a¤a¤a¤a¤a¤a¤a¤as"

-0485-
El se¤or Rodr¡guez recibe una carta an¢nima:
®Estimado se¤or Rodr¡guez, ma¤ana a las diez en punto de la noche, su mujer
le pondr los cuernos. Firmado: un amigo.¯

Y el se¤or Rguez, muy tranquilo y nada enojado, murmura en voz baja:
- Pobrecito, otro que se hace ilusiones con la puntualidad de mi mujer!

-0486-
Un marido est furioso porque acaba de encontrarse al amante de su mujer con
su esposa. Lo coge por el cuello y le grita:

- En la cama con mi esposa!!! Se lo voy a hacer pagar!!
= Ya he pagado, y bastante m s de lo que ella val¡a!

-0487-
¨En qu se parecen las mujeres a las gaseosas?
.
.
..... En que las hay caseras y revoltosas.

-0488-
     El ni¤o le pregunta a la madre embarazada:
        + Mama, que es eso que tienes en la tripa.
        - Nada hijo, son gases.

     Al tiempo nace el ni¤o y llega la madre a casa:
        - Anda, hijo mio, saluda a tu nuevo hermanito
        + Hola, pedo.

-0489-
Esto son dos ni¤as peque¤as en la incubadora que se ponen a hablar. Una de
ellas le pregunta a la otra: " ¨ Oye, tu eres virgen ? ", a lo cual la otra
responde: "Pues claro que s¡, ¨ y tu ?", " pues creo que no, el otro d¡a con las
prisas me sent encima del chupete."

-0490-
Un ni¤o a la madre embarazada
-Mama, mama, que tienes en la barriga
*Nada, hijo, liquidos.
-Pues saca al ni¤o no se te vaya a ahogar.

-0491-
Un chaval de 18 a¤os, algo tonto, le dice a su padre:

    - Una chica me ha gui¤ado un ojo y me ha invitado a tomar algo.
    = S¡, hijo...
    - Pap , es que tambin me ha invitado a su casa, ¨voy?
    = S¡, hijo.
    - Papi, y si me invita a meterme en la cama, con ella para hacer el amor,...
¨ESO COMO SE HACE?
    = Es muy sencillo; s¢lo tienes que meter tu miembro en la parte donde ella
hace pip¡.

Unos d¡as m s tarde...
- Pap , he tenido un gran problema... Tuvo que venir el fontanero para
sacarne el miembro del hinodoro!

-0492-
Llaman al timbre de una pensi¢n. Una se¤ora abre la puerta y se encuentra
delante a una chica joven y bastante guapa.

- Buenos d¡as, se¤ora. Busco a Marcelo, soy su hermana.
= Encantada de conocerla... Pero yo soy su madre...!

-0493-
Era un se¤or tan feo, tan feo que cuando naci¢ la cige¤a le trajo dos
veces: la primera para dejarle y la segunda para pedir disculpas.

-0494-
Es un se¤or que va a la maternidad, por que acababa de tener un hijo. Pregunta
en nidos, y al rato viene la comadrona con un ni¤o en brazos. Cuando l est
babeando detras del cristal, la comadrona coge al cr¡o y lo estampa contra el
cristal, quedando el cr¡o por los suelos.
- PERO DETENGAN A ESA MUJER! QUE HA HECHO CON MI HIJO?
+ No se preocupe hombreee... Si ya naci¢ muerto....

-0495-
   Llega un t¡o a una oficina postal y dice:
   - Buenas, ¨me juancarlea este sobre?
   + Querr decir franquea...
   - No me joda que ha vuelto!

-0496-
Es un se¤or que va a la maternidad, por que acababa de tener un hijo. Pregunta
en nidos, y al rato viene la comadrona con un ni¤o en brazos. Cuando l est
babeando detras del cristal, la comadrona coge al cr¡o y lo estampa contra el
cristal, quedando el cr¡o por los suelos.
- PERO DETENGAN A ESA MUJER! QUE HA HECHO CON MI HIJO?
+ No se preocupe hombreee... Si ya naci¢ muerto....

-0497-
Una chica empieza a hablar con un chico:
    - Hola, ¨qu tal? ¨en qu trabajas?
    = Ya ves... soy joyero.
    - Qu maravilla! Debes ganar un past¢n! ¨no?
    = No te creas... aunque me llega para vivir.
    - ¨Pero no me acabas de decir que eres joyero?
    = S¡, yo soy el que hace los joyos y mi padre el que pone los pinos.

-0498-
Esto que llegan un moro, un ind£ y un negro a un parador de carretera por la
noche. Encuentran al conserje y le dicen:

- Buenas noches. Quisiramos una habitaci¢n para esta noche.
+ Lo siento, pero solo me queda una doble, de modo que uno de
ustedes tendr que dormir en el granero.

Entonces se va el moro al granero y al rato llaman a la puerta de la
conserjer¡a. El conserje abre la puerta y era el moro:

- Ver usted. Es que en el granero hay un cerdo y mi religi¢n
me prohibe dormir con un cerdo.
+ Bueno, pues que baje uno de sus compa¤eros.

Entonces baja el hind£ y se va al granero. Al rato llaman a la puerta. Abre el
conserje y era el hind£:

- Oiga, que en el granero hay una vaca y mi religi¢n me prohibe
dormir con una vaca.
+ En ese caso, que vaje su otro compa¤ero.

En esto que baja el negro y se va al granero. Al rato llaman a la puerta, abre
el conserje y... ERAN LA VACA Y EL CERDO!

-0499-
¨Sabis por qu las mujeres son m s ambiciosas que los hombres?
.
Porque, mientras que nosotros nos conformamos con una rajita, ellas quieren
el chorizo entero.

-0500-
Esta una pareja de negros a un lado de un rio y se encuentran
con un genio que les dice: Si cuizais el rio con cocodrilos y todos
os convierto en blancos:

Se tira el marido nada y nada y un cocodrilo le come una mano,pero
llega al otro lado y se vuelve blanco.
Se tira su mujer y en esto va por la mitad y un cocodrilo le coge
una pierna y tira para abajo.Dice:

-Socorrooooo...ayudameeee!!!!!!!!!
=Que te jodan puta negra!!!!!!!!!!!!!!!

(ESTA SOLO ES LA PRIMERA TANDA!!! TENEMOS HASTA 5000!!!!!)